Por qué siempre tienes la misma pelea de siempre: explica un terapeuta de parejas

¿Notas que tú y tu pareja siempre terminan teniendo 'la misma vieja discusión'? Es como si no importara en absoluto dónde comenzó la conversación o el conflicto ... siempre termina en el sumidero familiar.

Después de un tiempo, es posible que comprenda que el problema no se trata realmente de las tareas domésticas, los planes de fin de semana o el dinero. Es otra cosa que no puedes identificar. Simplemente conoces la sensación de hundimiento cuando ves 'la mirada', escuchas el sonido en su voz o sientes tu propia sensación de hundirte por dentro, esa voz que te dice: 'Aquí vamos de nuevo'. Esta pelea familiar en curso puede parecer un bucle sin fin con un callejón sin salida y sin salida. ¿Pero por qué?

Bueno, la razón por la que se siente como un bucle es porque ES un bucle. Sin aprender a notar los patrones a medida que surgen, no hay forma de detener un círculo vicioso en seco. Por eso les digo que hay una manera de superarlo. El único lugar para comenzar es reconocer las barreras que cada persona debe superar y luego desarrollar estrategias para manejar estas barreras de manera productiva.

Para comenzar, veamos lo que me gusta pensar que son las cuatro causas comunes de estos argumentos cíclicos y repetitivos:

1. Historia

La mayoría de las peleas repetidas no se tratan realmente de lo que parecen ser. De hecho, tienden a suceder porque algo en nuestro pasado es siendo activado por una experiencia presente, aunque sea menor. Nuestra pareja puede hacer algo que evoca recuerdos de sentirse intimidado, traicionado o acusado falsamente en el pasado y en realidad estamos reaccionando a nuestra historia en lugar de a lo que realmente está sucediendo ahora.

El primer paso aquí es el conocimiento de estos factores desencadenantes. ¡Pero sigue leyendo, ya que detallaré las 'estrategias de salida' en la siguiente sección a continuación!

2. Problemas fundamentales

Las vulnerabilidades y la reactividad que aportamos a las peleas repetidas pueden incluir valores fundamentales y preguntas como '¿Quién está a cargo de mi vida? '' ¿Soy valorado y aceptado por lo que soy 'y' cuánto puedo confiar en que me respalde '?

Nuevamente, evalúe los desencadenantes emocionales que lo hacen sentir particularmente vulnerable y experimente con ser responsable de esas cosas cuando se comunique con su pareja.

3. 'El otro lado de la atracción'

Las características que nos atrajeron de nuestros socios al principio pueden convertirse en fuentes de molestia más adelante. A esto lo llamo 'el otro lado de la atracción'. En otras palabras, podemos enamorarnos de alguien porque parece predecible y confiable. Cuando el 'me encanta la droga' desaparece y la fase de luna de miel ha terminado, el mismo comportamiento puede parecer rígido y falto de imaginación, y probablemente discutiremos sobre eso.

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4. El bucle

Las peleas repetitivas generan más iteraciones del mismo argumento, punto. La idiosincrasia de una persona crea patrones vulnerables en el comportamiento de otra, lo que, a su vez, puede agravar aún más a la primera persona. Y así sucesivamente ... esta es la definición de un círculo vicioso.

Pero llevemos este un poco más lejos.

Para la mayoría de las mujeres, la principal preocupación es la desconexión, mientras que para los hombres es sentirse injustamente criticadas o consideradas incompetentes. Tomemos una pareja heterosexual, Jake y Meg. Digamos que Jake hace planes para el fin de semana para ir de excursión con sus amigos y Meg se siente abandonada. Esto puede desencadenar una respuesta de 'pelea' de ella en forma de ira o sarcasmo. Jake ve esto como una crítica, desencadenando un instinto de 'huida', por lo que se retira, lo que intensifica los temores de Meg a la desconexión. El bucle cobra fuerza y ​​continúa.

Entonces, ahora que hemos analizado algunas de las principales causas de estas peleas repetitivas, consideremos algunas estrategias para cambiar la dinámica.

1. Cree su caja de herramientas de 'estrategia de salida'.

No importa cuánto te esfuerces, no puedes cambiar el comportamiento de tu pareja, solo el tuyo. Encuentra una estrategia de salida al bucle. Esto comienza reconociendo cuándo estás en él y calmando tu reacción normal. Los mantras, la respiración lenta, las imágenes de su perro, el jardín o la caminata favorita pueden actuar como agentes para detener su propio circuito interno de reactividad. A menudo, si una persona puede escapar, la otra también se centrará más y puede detenerse.

2. Mire hacia adentro.

En medio de 'lo mismo de siempre', miramos hacia afuera y vemos a nuestra pareja. Su lenguaje corporal poco atractivo, su boca malvada, sus ojos hostiles. El desafío aquí es mirar hacia adentro, preguntarse: '¿Me gustaría tomar una selfie de mi expresión facial AHORA MISMO y publicarla en las redes sociales?' Me he enseñado a pensar en una de las cosas que más aprecio de mi pareja en medio de los bucles más difíciles, y cada vez con más frecuencia me aleja de mi estrategia defensiva . No elimina el problema, pero a menudo ayuda a replantear la lucha para ser más productivo.

3. Deja ir tu necesidad de tener razón.

Cuando SABES que tienes razón y tu pareja está equivocada, ¡sabes que estás en problemas! (Por supuesto que hay ciertas cosas que ESTÁN mal, mentir, pegar, romper compromisos. Pero la mayoría de las veces nos sentimos farisaicos acerca de nuestro punto de vista en lugar de una transgresión real.) Puede sentirse justificado, pero por lo general alimentará incluso mayor conflicto y distancia.

4. Acuerde no discutir el problema hasta que haya pasado la tormenta.

Cuando estamos en medio del problema, somos bombardeados por neuroquímicos que, mientras discutimos, la mayoría de nosotros estamos 'inundados', bombardeados por neuroquímicos que nos dificultan relacionarnos de manera constructiva. Somos reaccionando , no responde.

Tomarse un tiempo, salir a caminar, aceptar regresar dentro de las 24 horas puede ayudarlos a que todos se calmen y sean lo suficientemente razonables como para encontrar una solución. Y, por supuesto, si hay un asunto (y no, no solo una dinámica de comunicación habitual e improductiva), a veces puede sentir que no puede progresar. En esos casos, considere buscar la ayuda de un consejero o entrenador capacitado.

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