¿Cuántas horas se necesitan para crear una amistad duradera?

Hombre o mujer, exigente o independiente, cada uno de nosotros nos enfrentamos a una limitación importante en lo que respecta a la amistad: el tiempo. Nunca habrá más de 24 horas en un día o 168 en una semana. En la edad adulta, una miríada de prioridades en competencia significa que pasamos menos tiempo con los amigos.

Pero cuando se preguntó a 300 personas (adolescentes, adultos de mediana edad y jubilados) dónde estaban y qué estaban haciendo cada dos horas, los adolescentes estaban con amigos el 30% del tiempo, mientras que los de 40 a 65 años solo registraban 4% de su tiempo con amigos y jubilados 8%.

Cada grupo de edad también asoció presencia de amigos con mucho gusto . Las personas casadas eran más felices cuando estaban con sus amigos que con sus cónyuges, aunque para ser justos, eso podría reflejar que el tiempo que pasan con los cónyuges se dedican a las tareas del hogar. Lo que hacía más felices a las personas era estar tanto con su cónyuge como con amigos. Los investigadores concluido , 'Con los amigos nuestra atención se enfoca, las distracciones disminuyen, la conciencia del tiempo desaparece: Emergemos a un mundo en el que la intimidad y la alegría compartidas con los demás es la realidad fundamental, y por un tiempo el mundo se convierte en un lugar diferente.

Pero cuando el tiempo es limitado, nuestras relaciones también lo son.

Cuando el tiempo es limitado, no importa cuántas personas conozcamos. Simplemente no puede estar en contacto con todas las personas en su vida en el mismo grado todos los días. Jeff Hall se preguntó algo básico: ¿Cuánto tiempo se necesita para hacer un amigo? Para averiguarlo, él encuestaron a 355 adultos que se habían reubicado en los últimos seis meses . Pidió a cada persona que identificara a un amigo potencial que habían conocido cuando se mudaron. ¿Donde se conocieron? preguntó. ¿Cuánto tiempo pasaron juntos la semana pasada? ¿En una semana típica? ¿Qué tipo de amistad o conocimiento diría que tiene con esta persona? ¿Que hacen juntos? ¿Pasas el rato, trabajas, hablas?

En un segundo estudio, Hall atrapó a estudiantes de primer año y estudiantes transferidos antes de que tuvieran la oportunidad de hacer amigos. Tres semanas después de su llegada, les pidió que nombraran a dos personas nuevas que habían conocido además de compañeros de cuarto. Aproximadamente tres semanas y seis semanas después, revisó las nuevas relaciones, pidiendo a los estudiantes que sumen las horas estimadas dedicadas a cada persona e informen si la relación se había acercado y cuándo.

Hall estaba buscando 'puntos de corte', estimaciones de la cantidad de tiempo necesario para acercar a una nueva persona. Al combinar los dos estudios, Hall descubrió que le tomó entre 40 y 60 horas pasar de un conocido a una amistad casual, de 80 a 100 horas para llamar a alguien amigo y más de 200 horas de unión antes de que alguien calificado como un amigo. mejor amiga .

La forma en que la gente pasaba esas horas importaba.

Por sí solo, el tiempo no es suficiente, ni la proximidad. 'En el primer estudio tuve personas que pasaron más de 400 o 600 horas junto con alguien en el trabajo y aún así solo los llamaron conocidos', dice Hall. 'No nos agradan todas las personas con las que trabajamos y no queremos ser amigos de todas las personas con las que trabajamos'. Pasar el rato y comer juntos era bueno para convertir a conocidos en amigos.

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La forma en que las personas hablaban entre sí importaba. 'Cuando pasas tiempo bromeando, teniendo conversaciones significativas, poniéndote al día unos con otros, todos estos tipos de episodios de comunicación contribuyen a un desarrollo más rápido de la amistad', dice Hall. Piensa en lo que pasa si tú y yo somos amigos casuales y la próxima vez que te veo, te digo ¿qué ha estado pasando con tu vida? Me atrapas. Esa acción es significativa porque dice que lo que sea que esté sucediendo en tu vida, quiero traerlo al presente en mi relación contigo. Considere a cuántas personas no se molesta en preguntar. Entras en la oficina, dices hola, y eso es todo '.

Si bien la autorrevelación a menudo se considera fundamental en las relaciones, Hall descubrió que no era lo único que importaba. 'No tiene que ser íntimo', dice. “Cuando nos enfocamos demasiado en [eso], estamos descuidando el valor de bromear entre nosotros y ver lo que sucede entre nosotros. No es que la autorrevelación no importe. Es que otras cosas también lo hacen.

Incluso los videojuegos parecían acercar más a los estudiantes universitarios, al igual que mirar televisión y películas. '¿Quiénes somos nosotros para juzgar que si tenemos amigos para una noche de juegos, somos tan superiores a nuestros adolescentes que juegan videojuegos juntos?' Hall me dice. Confieso haber sido muy crítico con los videojuegos. Hall se ríe. 'Creo que se trata de ambos / y. No es que pases tiempo hablando, bromeando y poniéndote al día o solo juegas videojuegos. Ambas son actividades para desarrollar la amistad '.

¿Es realmente 50 horas lo que se necesita?

Cincuenta horas me parecieron un listón alto. ¿Seguramente había personas con las que me había unido más rápidamente? Entonces recordé la observación de Aristóteles de que la amistad lleva tiempo incluso si el deseo de amistad llega rápidamente. ¿Cómo son 50 horas en la vida real? Un estudiante universitario podría llegar a más de la mitad de ese requisito tomando una clase con alguien durante tres horas a la semana.

'Acumular 30 horas no es difícil si eres un estudiante de primer año de la universidad', dice Hall. 'Es muy difícil si tu vida es como la mía cuando tengo esposa e hijos y un trabajo, y mi los amigos más cercanos son difíciles de conseguir y el tiempo es esencial ”. Estoy ahí contigo, creo.

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Hall tiene la teoría de que las conversaciones que nos unen a otros requieren energía emocional. 'También llevan tiempo y conllevan riesgos', dice. Hall cree que estamos dispuestos a correr ese riesgo para saciar nuestra necesidad de pertenencia. Una vez que se satisface esa necesidad evolutiva, comenzamos a conservar energía: hablar menos, participar menos.

En última instancia, privilegiamos las relaciones que ofrecen el mayor rendimiento por nuestro dinero enérgico, aquellas que nos hacen sentir el mayor sentido de pertenencia, y participamos en el tipo de conversación que nos lleva allí. No es suficiente querer amistades.

'Tienes que dedicar tiempo a invertir en las personas', dice Hall. 'Es importante tenerlo en cuenta como una prioridad. Está claro que muchos, muchos adultos sienten que no tienen mucho tiempo, pero si no damos prioridad a estas relaciones, no se van a desarrollar ”.

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