Esta práctica puede ayudar a las parejas a dejar de pelear tanto

Una de las razones por las que las peleas entre una pareja pueden salirse de control es porque las dos personas en realidad no se están escuchando. En el fragor de la discusión, el enfoque de una persona puede centrarse en defenderse y demostrar que tiene razón, en lugar de tratar de comprender los sentimientos de su pareja.

Para evitar este tipo de argumento improductivo, recomiendo a las parejas que utilicen una práctica que llamo atención relacional .

¿Qué es la atención plena relacional?

La atención relacional es una práctica humanista de comunicación compasiva. El objetivo es que los socios compartan de manera vulnerable y escuchen con empatía para lograr una conexión más significativa a través de una comprensión más profunda. En el mindfulness relacional, no nos centramos en las soluciones porque te sacan de tu corazón. Más bien, el enfoque está en desarrollar una mayor conciencia y compasión por ustedes mismos y por los demás. El amor no es un trato; es el resultado de sentirse visto y oído sin juzgar.

Practicar la atención plena relacional requiere el coraje para enfrentar los miedos y las creencias negativas que se interponen en el camino de su capacidad para expresarse genuinamente. También requiere que acepte el hecho de que no hay dos personas que puedan percibir las cosas exactamente de la misma manera . El darte cuenta de que tu pareja no puede leer tu mente te obliga a aumentar tu autoconciencia y llevar tu relación más allá de reacciones inmaduras que te confunden, frustran y mantienen distanciado. Si quieres que te entiendan, tienes que mostrarle a tu pareja quién eres, con defectos y todo, y expresar claramente tus sentimientos y tus necesidades.

Permitirse ser vulnerable no es fácil, incluso en una relación amorosa. Puede hacer surgir viejas heridas y el miedo a ser herido o rechazado. Pero para lograr una relación verdaderamente íntima, debes correr el riesgo de dejar entrar a tu pareja y expresar lo que sientes. Cuanto más te abres, más cosas dices en voz alta, menos poder tiene el miedo sobre ti. Por lo tanto, cuanto más crezca como individuo, mejor será para su relación.

En el centro de la atención relacional también se encuentra el concepto de poniéndote a un lado , lo que significa dejar de lado temporalmente tus necesidades, opiniones y creencias para que puedas estar completamente presente para tu pareja y ver las cosas desde su perspectiva. Dejar de lado es uno de los más habilidades desafiantes en la comunicación . Significa contener el impulso de defenderse y recurrir a reacciones que primero deben desenrollarse antes de llegar al problema real. Cuanto más practique esta habilidad, sabiendo que tendrá su turno más adelante, mayor satisfacción obtendrá al brindar esta apertura el uno al otro.

Cómo practicar la atención plena relacional:

Paso 1: Comprométase a un horario y lugar semanal sin distracciones.

Es esencial que ambos estén completamente presentes y disponibles. Asegúrese de elegir un lugar que sea privado y cómodo donde puedan sentarse uno frente al otro sin una mesa ni nada más entre ustedes. Planifique con anticipación para encontrar un horario regular en el que ambos estén disponibles para estar juntos. Dicho esto, si surge algo urgente, es mejor posponer que distraerse.

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Paso 2: Conéctate contigo mismo.

Una vez que estén cómodos y uno frente al otro, la primera prioridad es conectarse con ustedes mismos. Cierre los ojos durante aproximadamente dos minutos o hasta que se sienta relajado. Exhala y respira rítmicamente. Imagínese en un lugar seguro y amoroso donde se escuchará a sí mismo y estará presente para su pareja. Abre tus ojos.

Paso 3: Conectarse entre sí.

En silencio, mírense a los ojos y tomen las manos durante aproximadamente cuatro minutos, enfocándose en el respeto mutuo, la bondad amorosa y el deseo de comprender verdaderamente. Después de los cuatro minutos, díganse el uno al otro: Estoy aquí para ti, para mí y para nuestra relación. Luego, decida quién compartirá primero.

Paso 4: Comparte y escucha.

Un socio puede comenzar a compartir mientras el otro escucha. Cambiarás de rol más tarde. (Cada uno de ustedes puede elegir un tema por sesión para discutirlo, o ambos pueden discutir lo mismo).

En lugar de exponer toda la situación a la vez, el compañero de intercambio debe presentar una idea a la vez, durante no más de un minuto, para que su compañero pueda recordar lo que ha dicho y luego reflejárselo con precisión.

Sea consciente del impacto de sus palabras y lenguaje corporal. Utilice declaraciones en 'yo'. Sin acusaciones ni insultos. Sea respetuoso con los sentimientos de su pareja y espere que lo entiendan.

• No digas: 'Cuando llegas a casa, me evitas y vas a tu oficina'.
• Decir: 'Cuando llegas a casa y vas a tu oficina, siento que quieres evitarme'.

Mientras tu pareja comparte, hazte a un lado para que puedas imaginar con empatía cómo se siente y ve las cosas tu pareja. Permanezca en silencio y escuche atentamente sin juzgar ni interrumpir, solo un corazón abierto y amoroso. Esta no es una conversación. Es el turno de tu pareja de expresar sus sentimientos.

Paso 5: Reflexiona y aclara.

Después de que el compañero de intercambio haya terminado cada punto, el compañero de escucha intentará reflejar lo mejor que pueda lo que se compartió.

• No digas: Insistes en hacerme pasar un mal rato cuando todo lo que necesito es estar solo.
• Decir: 'Lo que te escuché decir es que cuando llego a casa y voy a mi oficina, te hace sentir que quiero evitarte'.

Entonces el compañero de escucha preguntará: '¿Lo hice bien?'

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El interlocutor puede entonces aclarar cualquier malentendido u omisión y luego permitir que el interlocutor que escucha le refleje las aclaraciones, repitiendo el proceso hasta que esté satisfecho de que lo ha entendido. (Consejo: mantén la calma y no te ofendas si tu pareja no lo entiende de inmediato). Luego, el compañero de intercambio continuará con la siguiente idea que quiera expresar sobre el mismo tema.

Paso 6: cambiar roles.

Permita que una persona comparta durante 15 minutos. Luego cambie de rol por otros 15 minutos. La segunda persona puede compartir su perspectiva sobre lo que ha dicho el primer socio: sin defenderse . Luego pase al tema de la segunda persona.

Paso 7: aclarar más.

En la segunda media hora, puede aclarar más. Si no hay nada más que aclarar, túrnense para expresar su agradecimiento por el enfoque, la atención y el intento de comprender de su pareja. Puede seguir hablando de la experiencia o sentarse en silencio, pero no discuta nada mundano. Solo estén juntos.

Pasando el pasado.

La atención relacional es un compromiso continuo contigo mismo y con tu relación. Puede llevar tiempo construir esta profundidad de confianza, especialmente si se ha abusado de su confianza en el pasado. Pero tiene la opción de traer el hábito positivo de expresarse abierta y honestamente, antes de que los problemas se agraven.

A medida que trabaje en usted mismo y en su relación, será más fácil prevenir el tipo de malentendidos y malas interpretaciones que se producen al traer el pasado al presente. Es importante darse cuenta de que las defensas que construyó tenían la intención inconsciente de protegerlo. Pero cuando los dejas a un lado, puedes lograr la mayor satisfacción en cualquier relación. Y esa es una conexión más profunda a través del entendimiento mutuo.

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