¿Puede defenderse sin estar a la defensiva? Esto es lo que funciona
Si te han llamado a la defensiva y quieres saber cómo defenderte con más calma, esta es la verdad: no puedes defenderte sin estar a la defensiva . En su lugar, debe trabajar para eliminar por completo el marco de 'defensa'.
No hay diferencia entre estar a la defensiva y defenderse.
Aprender a alejarse de la necesidad de defenderse en cualquier interacción es una de las habilidades relacionales más poderosas que puede desarrollar. Hay muy pocos escenarios en los que realmente necesitemos defender nuestro punto de vista. Más bien, nos impulsa principalmente a hacerlo por el deseo de tener razón. En estos momentos, estamos sujetos a las garras del ego, que actúa como una barrera para la comunicación y la conexión auténticas.
Quedar atrapado en explicar por qué la perspectiva de una persona es la correcta y la otra no es una de las más dinámica de comunicación poco saludable que las personas pueden entablar en las relaciones. En su investigación sobre el matrimonio y el divorcio, el psicólogo de relaciones John Gottman, Ph.D., encontró que la actitud defensiva es uno de los llamados 'Cuatro jinetes del Apocalipsis', una lista de cuatro comportamientos de comunicación que señalan la fin de una relación . Ya sea que lo use en sus parejas románticas, con amigos, familiares o en el trabajo, es increíblemente perjudicial para las relaciones.
Cuando las personas se ponen a la defensiva, desdeñan el punto de vista de la otra persona y su propia responsabilidad en el asunto, y son incapaces de reconocer que existen múltiples realidades. Luchan por ver que escuchar y validar no significa estar de acuerdo y que dar espacio a la otra persona no significa que nunca tendrás espacio para compartir cuando sea el momento adecuado.
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Cómo responder a las críticas sin ponerse a la defensiva.
Las personas a la defensiva escuchan una opinión diferente, un pensamiento o la preocupación de otra persona y responden de la siguiente manera:
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- Descartando: '¡Debes estar bromeando! ¡Esto no es gran cosa! '
- Usando 'Sí, pero ...': 'Está bien, te escucho, pero lo que realmente sucedió fue ...
- Explicando: 'Bueno, me quedé atrapado en el tráfico y luego ...'
- Descarrilar la conversación: 'No podemos hablar de esto en este momento porque quiero hablar sobre ...'
- Devolver la culpa a la otra persona: '¡Tú tampoco lo haces nunca!'
- Jugando a la víctima: '¡Eres tan injusto conmigo!'
El uso de la actitud defensiva mantiene un patrón de crítica / defensa en el que la otra persona se siente ignorada y probablemente amplíe su punto o recurra a formas de crítica más ruidosas y hirientes. Esto crea entonces el mismo escenario del que la persona a la defensiva estaba tratando de salir (más críticas) y conduce a un ciclo de más actitud defensiva.
Gottman comparte que salir de este bucle requiere asumir la responsabilidad o expresar validación. Ninguna de estas cosas significa que tengas que estar de acuerdo; solo significa que puede ver desde su perspectiva por qué pensarían o sentirían de la manera en que lo hacen o puede estar de acuerdo en que tiene la más mínima responsabilidad en el problema.
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La validación puede sonar así:
- 'Esto tiene mucho sentido. Si pensara eso, me sentiría como tú '.
- Entiendo por qué estás enojado.
- Puedo oír por qué piensas eso.
- Para mí tiene sentido.
Asumir la responsabilidad suena como ...
- 'Tienes razón. No lavé los platos.
- Puedo asumir la responsabilidad de la forma en que te hablé anoche. Estaba mal.'
- 'Me olvidé de enviar la tarea. Debería haber sido a tiempo.
Cuando respondes a diferentes opiniones o críticas de esta manera, te estás conectando con la otra persona y apaciguando la tensión. Esto genera confianza. Y con confianza, abrimos más espacio para la discusión. La otra persona baja la guardia y también estará más dispuesta a escucharte.
Actitud defensiva frente a establecer límites.
Si bien es saludable aprender a sentarse con la incomodidad de ser malentendido, hay momentos en los que la otra persona te malinterpreta tan profundamente o el malentendido es peligroso o dañino para ti. En esos momentos, debes Establecer límites .
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Los límites no entran en el patrón defensivo. No se trata de demostrar que tienes razón y ellos están equivocados. Más bien, le hacen saber a la persona que ha alcanzado su límite con lo que le está diciendo o cómo se lo está diciendo.
Ejemplos de límites son:
- 'He escuchado y asumido la responsabilidad de mi participación en esto. Sin embargo, no seguiré siendo criticado por ti '.
- Escucho tu perspectiva y entiendo que así es como ves las cosas. Yo también estaría enojado si pensara que esas cosas son ciertas. Necesito aclarar algunas cosas aquí. ¿Estás listo para escuchar mi perspectiva?
- No puedo hablar contigo mientras me gritas. Cuando puedas hablarme con respeto, volveré y te escucharé.
- 'Si continúas criticando, entonces tendré que dejar esta conversación'.
- 'No he tenido tiempo de compartir mi experiencia aquí. Necesitamos encontrar un momento para hablar de eso '.
- `` Si bien estoy feliz de discutir mi papel aquí, no me culparán por todo. Espero una conversación justa aquí '.
Estar a la defensiva consiste en mantener a las personas fuera (y protegerse de la información que le brindan), mientras que establecer límites se trata de tomar la información y protegerse a sí mismo, y potencialmente protegiendo la relación de más daño.
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