¿Está usted (o alguien a quien ama) constantemente a la defensiva? Aquí está su solución de 4 pasos

Si alguien alguna vez sugirió que podría ser una persona a la defensiva y escuchó estas críticas por curiosidad y luego comenzó a observar su comportamiento para ver si la acusación tenía algo de verdad, es probable que no sea una persona muy defensiva. Si, por otro lado, acusó a la persona de ser ofensiva, lo negó o pensó en todos los problemas que tenía, entonces le recomendamos que lea este artículo con atención.

Estar muy a la defensiva no significa que de alguna manera eres deficiente o una mala persona. Lo más probable es que signifique que eres más duro contigo mismo que los demás. Usted es su peor crítico y encontrará cualquier evidencia de sus errores mucho antes de que otros se den cuenta. También puede significar que usted es muy hábil para culpar a otros, encontrar razones por las que los 'infractores' están equivocados y creer que ellos son el verdadero problema, no usted. Lo más probable es que sugiera que está confundido acerca de quién es y qué hace; tal vez su autoestima podría mejorar.

La autoestima no se gana; es nuestro derecho de nacimiento. Sin embargo, la autoestima, cómo nos juzgamos o valoramos a nosotros mismos, es una elección que tomamos en función de cómo nos hablamos a nosotros mismos sobre quiénes somos. Las personas que están muy a la defensiva creen que cuando cometen un error, están un error.

La capacidad de recibir comentarios de todo tipo, incluidas las críticas, es una habilidad de comunicación esencial para el trabajo y el amor. Una persona muy crítica reacciona muy mal a lo que percibe como una crítica injusta (es decir, prácticamente cualquier retroalimentación que no sea del todo positiva), y puede costarle de varias formas. A las personas les puede resultar difícil estar cerca de ellas. Otros les dicen solo lo que quieren escuchar y pasan a la clandestinidad con sus quejas. Pueden sentirlo cuando las amistades o los seres queridos se retiran o cuando hacen pequeños golpes o bromas, diciendo que 'solo están bromeando'.

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Más importante aún, estar a la defensiva mantiene nuestras relaciones encerradas en un patrón poco saludable y frena su crecimiento. La falta de capacidad para aceptar las críticas también afecta nuestra vida laboral; sabemos que los empleados más exitosos y deseables son aquellos con una buena alfabetización emocional, lo que incluye poder manejar las percepciones negativas de los demás. Escuchar con el corazón abierto es lo último espiritual actuar. Es el mejor regalo que podemos darle a nuestra pareja y, en última instancia, a nosotros mismos. Y no podemos escuchar cuando estamos a la defensiva. Hace que nuestras alarmas se apaguen, nuestras protecciones se fijen y nuestros mecanismos de lucha o huida se activen por completo.

Aquí hay cuatro estrategias para ayudar a reducir su actitud defensiva:

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1. Practica la pausa.

'Practica la pausa', dice Lori Deschene . Haz una pausa antes de juzgar. Haga una pausa antes de asumir. Pausa antes de acusar. Haz una pausa cuando estés a punto de reaccionar con dureza y evitarás hacer y decir cosas de las que luego te arrepentirás '. Practica esto a lo largo de tu día. Tómese un momento de lo que esté haciendo, relaje los hombros, mire por la ventana al cielo e imagine dejar de lado lo que está pensando, reaccionando o en medio de lo que está pensando.

En muchos retiros, es común tocar una campana en momentos intermitentes durante el día. Cada vez que las personas escuchan la campana, dejan de hacer lo que están haciendo, solo por un momento, y hacen una pausa. Todos podemos aprender a hacer esto a lo largo del día por un momento, y esto nos ayuda a aprovechar 'la pausa' cuando lo necesitamos. Es la herramienta más importante que tenemos para pasar de una reacción a una respuesta.

2. Respire.

Use su respiración para contrarrestar la tensión en su cuerpo. Cuando nos sentimos amenazados, se envían sustancias químicas de estrés y peligro que nos ponen tensos e incapaces de asimilar nueva información y aumentan nuestra certeza de que nuestro propio punto de vista es correcto y los demás están equivocados. Por lo tanto, desacelere la respiración, suavice los músculos del abdomen y los hombros y recuerde que no está en peligro.

3. Reconozca su reactividad.

Es importante decirles a los demás que comprende sus críticas y animarlos a compartir sus sentimientos. Si les dejas saber que tiene dificultades para estar demasiado a la defensiva, es posible que expresen su opinión en un tono más suave. Si siente que se cierra, dígalo y prometa que volverá a la conversación en 24 horas.

4. Busque una pizca de verdad.

A menudo, una crítica se trata más del donante que del destinatario. Tal vez simplemente estén cansados ​​o hayan entendido mal algo, o tal vez, sin saberlo, usted ha desencadenado una respuesta en ellos que en realidad se trata de otra persona. Una de las mejores estrategias que conozco es imaginar que la crítica tiene 100 granos y 99 de ellos son falsos, si puedes discernir una pequeña partícula de verdad, a menudo ayuda a la persona que habla a darse cuenta de que la crítica es más sobre ellos. que tú. Domine el arte de la disculpa por ese grano de verdad y desarrolle la capacidad de reconocer su punto de vista, incluso cuando no esté de acuerdo con ellos.

Como muchos otros aspectos de nuestra estructura fisiológica y psicológica, la actitud defensiva siempre ha sido una parte importante de nuestra supervivencia. Sin embargo, cuando se usa demasiado, en realidad puede hacer lo contrario de lo que fue diseñado y causarnos daño. Sobre todo, recuerde que cuanto más a la defensiva esté, más se convertirá en su crítico más duro. Practica hablar contigo mismo como alguien a quien amas.

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