Padres, ¿confían demasiado en las reglas? Esto es lo que debe saber

La forma en que cría a sus hijos es algo profundamente personal, influenciado por el mundo que lo rodea, su estructura familiar, su conjunto particular de circunstancias, valores y mucho más. Sin embargo, muchos padres a menudo están preocupados o confundidos acerca de si están tomando las decisiones correctas para sus hijos: ¿Cómo les afectará mi crianza a largo plazo? Bueno, aquí es donde generalmente entran en juego los cuatro estilos principales de crianza.

La cuatro estilos principales de crianza crear un marco de cómo evaluamos y describimos las decisiones sobre la crianza de los hijos. Pero estos estilos no están estancados; usted puede, en su mayor parte, caer en un 'tipo' y al mismo tiempo exhibir comportamientos de los demás. Y las normas culturales pueden jugar un papel importante en cómo se exhiben estos estilos de crianza. Lo que estamos diciendo aquí es que si bien estos pueden ser estilos distintos y diferentes, hay matices.

Un estilo de crianza a tener en cuenta es la crianza autoritaria, ya que tiende a presentarse comúnmente en familias de alto rendimiento. Y aunque puede haber resultados beneficiosos de este estilo, también hay muchos efectos secundarios que debe tener en cuenta.

Esto es lo que debes saber.

¿Qué es la crianza autoritaria?

La crianza autoritaria, a veces llamada crianza disciplinaria, se define por la necesidad de control, límites estrictos y altas expectativas para los niños (y generalmente, también para los padres). 'Los padres autoritarios tienen un estilo de crianza rígido, controlador,' a mi manera o por la carretera ', dice un psicólogo licenciado Nicole Beurkens, Ph.D., CNS . Esencialmente, el padre autoritario gobierna el hogar como un, bueno, autoritario.

Y como Aliza Pressman, Ph.D. , director cofundador y director de programación clínica del Mount Sinai Parenting Center, señala: 'El autoritario los padres tienen altas exigencias , pero ese no es el problema; el problema es que hay poca sensibilidad '. Lo que ella quiere decir con esto es que establecer límites y creer en el potencial de su hijo lo suficiente como para establecer demandas altas es algo poderoso e importante.

El problema potencial es que algunos padres pueden no ofrecer suficiente apoyo, a través de orientación emocional, etc., para las necesidades de sus hijos. También debemos tener en cuenta que cada niño tiene diferentes necesidades tanto de límites como de sensibilidad.

En cuanto a los niños, este estilo de crianza puede tener resultados positivos: los niños tienden a tener un buen desempeño en la escuela y, en general, tienen un alto rendimiento. Las estrictas expectativas que se establecen para ellos los empujan a desempeñarse bien para apaciguar a los padres.

Sin embargo, es probable que esto tenga inconvenientes: esto puede hacer que el niño sienta una falta de control sobre sus vidas, una disminución del respeto por sí mismo, una dependencia en motivación extrínseca y una corriente subterránea de estrés. 'El niño tiene poco o nada que decir, lo que a menudo lo lleva a sentirse más ansioso ', dice Beurkens. Incluso pueden tener dificultades para adaptarse al 'mundo real' una vez que sean adultos, ya que eso depende de la autosuficiencia, la autorregulación y, a menudo, la motivación interna.

Mira, si bien es vital que los padres establezcan límites para los niños, eventualmente los niños necesitan comenzar a aprender a establecer los suyos propios, y esto a menudo se aprende al tener más libertad.

¿Cómo se compara con los otros estilos de crianza?

Entonces, sabes qué es autoritario, pero ¿cómo se compara eso con los otros tres? Analicemos la teoría: el concepto de cuatro estilos de crianza distintos fue acuñado en la década de 1960 por un psicólogo Diana Baumrind , que estudió a niños en edad preescolar y sus comportamientos. Luego comparó dichos comportamientos con la interacción con los padres de los niños: las estrategias disciplinarias del adulto, cuán cariñosos y cariñosos fueron en tiempos de coacción, cómo comunicados juntos y expectativas de madurez y control.

Lo que encontró fueron cuatro estilos que pudo separar y definir, los que son autoritarios, no involucrados, permisivos y disciplinarios (también conocidos como autoritarios).

'Todo se reduce a dónde cae el padre en la cuadrícula de sensibilidad y expectativas', dice Pressman. 'La sensibilidad tiene que ver con la calidez y el cuidado de las necesidades y emociones de su hijo; las expectativas se basan en inculcar responsabilidad en su hijo y establecer límites '.

Aquí, una explicación muy rápida de los otros tres:

1. Autoritario: Este se considera generalmente el estilo de crianza más completo: los padres son muy sensibles y apoyan a los niños al mismo tiempo que proporcionan límites, estructura, expectativas claras y autonomía.
2. No involucrado: Los padres aquí generalmente no tienen expectativas para sus hijos, ni brindan estructura o apoyo. Los niños criados de esta manera pueden tener dificultades para desarrollar relaciones, académicos y autoestima.
3. Permisivo: Crianza permisiva es la crianza complaciente (a veces incluso se lo denomina crianza indulgente). Estos padres son muy receptivos a las necesidades de sus hijos (no es algo malo) pero rara vez establecen expectativas o límites o empujan la responsabilidad personal.

¿Cuáles son las características y ejemplos de la paternidad autoritaria?

Aquí hay algunas formas comunes en que se muestra la crianza autoritaria en la vida real. Pero recuerde que las acciones a continuación no son intrínsecamente 'malas' ni sugieren que si las hace, de alguna manera está mostrando una falta de sensibilidad o apoyo a su hijo. A veces, los niños necesitan límites y reglas estrictas. Y recuerde: cuidar es un juego de toma y daca, por lo que incluso si es estricto en un área, puede equilibrarlo y ser más sensible en otra.

• La respuesta al 'por qué' es siempre, 'Porque te lo dije'. ¡Y a veces lo es! Los padres también están ocupados y no siempre pueden apaciguar a sus hijos explicándoles todas las opciones que intervienen en la toma de decisiones. El problema surge cuando no ayuda a los niños a comprender el valor de hacer algo (como un faena , por ejemplo) o explique por qué está agotador ellos; pueden no internalizarlo y crecer a partir de él.
• Exigir tareas o establecer metas potencialmente inalcanzables sin brindar apoyo para ayudar a lograrlas. Los altos estándares son algo bueno; después de todo, usted cree en la capacidad de su hijo para tener éxito; sin embargo, si claramente están luchando por satisfacer sus demandas, los padres deben estar disponibles y abiertos para intervenir, ayudar a los niños y ajustar las metas necesario.
• Castigar con dureza las infracciones leves.
• Nunca dejar que los niños tomen decisiones por sí mismos. Cuando son jóvenes y no están lo suficientemente desarrollados para hacerlo, esto es apropiado. Sin embargo, a medida que crecen, los niños deben tener la oportunidad de tomar decisiones por sí mismos, como en qué actividades extracurriculares les gustaría participar, etc.

¿Cómo cambiar los hábitos de crianza autoritarios?

Si los padres permisivos necesitan aprender a ser un poco más como padres autoritarios, entonces los padres autoritarios deben ser un poco más como padres permisivos. Es decir, los padres que exhiben este estilo de crianza probablemente necesiten aprender a ser un poco más sensibles con sus hijos. Sin embargo, hay muchas formas de hacer esto: puede encontrar una que se sienta adecuada para usted.

Una forma es ponerse en el lugar de sus hijos, así que, por ejemplo, si están luchando de alguna manera, piense por qué y qué le gustaría que alguien hiciera por usted. Esto también es cierto si el niño pide más libertad o indulgencia, por ejemplo, un adolescente que pide más autonomía.

“Algunos de los componentes clave son tratar al niño como a los padres les gustaría que lo trataran, lo que incluye permitir la autonomía y la elección; comprender que el comportamiento siempre está arraigado en algún tipo de necesidad o problema subyacente, y tratar de comprender la perspectiva del niño antes de hacer suposiciones sobre sus emociones o comportamiento ”, dice Beurkens. 'Dar a los niños la libertad de tomar decisiones y aprender de ellos; Comunicación abierta; respeto por todos los miembros de la familia; resolución de problemas cuando surgen desafíos; abordar las cosas de manera lúdica cuando sea apropiado. '

También puede dejar de depender del castigo y, en cambio, depender de la disciplina. El castigo tiende a ser reaccionario y, por lo general, no viene acompañado de una guía o un contexto sobre el motivo del castigo (esto es especialmente importante para los niños más pequeños que aún no comprenden las reglas, la autorregulación o el bien del mal).

Vea, la disciplina 'es la variedad de formas en que un padre puede interactuar con sus hijos para que puedan comprender lo que se espera de ellos, tener herramientas para resolver problemas y tomar buenas decisiones sobre el comportamiento', dice Pressman. Se trata de establecer una estructura y un contexto para que su hijo tenga éxito.

Esencialmente, la disciplina comienza incluso antes de que se exprese el 'mal comportamiento': desea explicarles a sus hijos lo que espera de ellos, por qué espera que actúen de esta manera, cuáles son las consecuencias de la 'vida real' si no lo hacen. y qué tipo de resultados se pueden esperar si no se cumple el comportamiento independiente.

Finalmente, puedes simplemente presentarte a tu hijo, recordarle que lo amas y que te preocupas por él, ofrecerle apoyo emocional y simplemente ayudarlo cuando tenga dificultades. No tiene que estar atento a las necesidades de sus hijos las 24 horas del día, los 7 días de la semana, pero puede estar allí cuando sea necesario.

La comida para llevar.

La crianza autoritaria se caracteriza por altas exigencias y baja sensibilidad, y tiende a presentarse comúnmente en familias de alto rendimiento. Y aunque puede haber resultados beneficiosos de este estilo, también hay muchos efectos secundarios que debe tener en cuenta. Sin embargo, hay varias formas de ajustar el comportamiento para asegurarse de que esté más disponible para sus hijos.

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