¿La inseguridad está saboteando su relación? He aquí cómo saberlo

Es comprensible sentir aprensión o incluso ansioso al comienzo de una nueva relación . Tal vez tuvimos varias relaciones que comenzaron prometiendo solo deteriorarse con el tiempo, o tal vez nuestros antiguos socios culparon a nuestros defectos por la eventual ruptura. Nuestras experiencias pasadas (o incluso nuestra falta de experiencia) pueden hacernos sentir inseguros acerca de nuestro valor intrínseco y nuestra amabilidad.

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Más fundamentalmente, nuestras inseguridades pueden estar relacionadas con nuestras experiencias al crecer y pueden tener poco que ver con la persona con la que estamos actualmente en una relación. Los sentimientos de inseguridad pueden surgir de un lugar interno profundo, probablemente herido, y necesitan nuestra atención compasiva. Y hasta que aprendamos a proporcionar una base segura para nosotros mismos, nuestras inseguridades dañarán las relaciones que intentamos formar con los demás.

Si no atendemos a nuestras inseguridades, a menudo incitan temores de insuficiencia y abandono, lo que puede desgastar a ambas personas en la relación. No importa cuán solidarios y tranquilizadores sean nuestros socios, no resolverán nuestros sentimientos profundamente arraigados sobre nosotros mismos. Como resultado, es probable que se sientan frustrados por su incapacidad para ayudar a aliviar nuestro sufrimiento, lo que pondrá una gran cantidad de estrés en la relación.

Por esta razón, debemos tomar conciencia de cómo se manifiestan nuestras inseguridades y aprender formas de calmarnos y centrarnos frente a sentimientos tan poderosos y potencialmente engañosos.

Algunos comportamientos a tener en cuenta incluyen:

1.Buscando constantemente el rechazo.

Nuestras inseguridades sobre nuestra amabilidad nos hacen pensar que nuestra pareja podría abandonarnos en cualquier momento. Como resultado, podemos observar y escuchar atentamente cualquier señal de que nuestra relación con nuestra pareja ha terminado. Este escrutinio constante, común en aquellos con un estilo de apego ansioso , es agotador para ambas partes y puede llevarnos a buscar la tranquilidad de nuestra pareja con regularidad.

Si la otra persona ofrece tranquilidad, debemos aceptar su palabra y abstenernos de volver a pedirla. La próxima vez que sintamos que resurgen nuestras inseguridades, podemos recordar nuestra conversación anterior. También podemos notar todas las cosas que indican que no estamos a punto de ser rechazados: las amables palabras de nuestra pareja, sus acciones y los momentos divertidos que tenemos juntos.

Quizás demos un paso más y nos centremos en los aspectos de nosotros mismos que disfruta la otra persona. Tal vez nuestro socio expresó admiración por nuestro sentido del humor, nuestras observaciones perspicaces o nuestro sentido del estilo único. La próxima vez que nuestras inseguridades amenacen con apoderarse de nosotros, podemos recordar estas observaciones que afirman nuestra amabilidad.

2.Diferir regularmente a la otra persona.

Cuando siempre estamos de acuerdo con las sugerencias o puntos de vista de la otra persona, negamos nuestra propia voz. Quizás no le decimos a nuestro compañero que no nos gusta la misma música que le interesa porque nos preocupa perder un interés común significativo. O tal vez no desafiamos su elección de restaurante porque no queremos parecer desagradables. La inseguridad se apodera de nuestra voluntad de hablar porque tememos que a nuestra pareja no le guste quiénes somos en realidad.

Si notamos que estamos reprimiendo nuestra voz para mantener feliz a nuestra pareja, debemos recordarnos que hacerlo crea una relación basada en la ilusión. Una relación sana ocurre cuando dos personas son honestas y genuinas entre sí. En este tipo de unión, cada socio está ansioso por saber lo que el otro siente, piensa y quiere. Pero si privamos a nuestra pareja de esta honestidad, evitamos que la relación se profundice y madure.

Si todavía queremos apaciguar en lugar de hablar, deberíamos preguntarnos: '¿Qué es lo que realmente quiero o creo?' o '¿Qué es verdad para mí?' Una vez que nos comprometemos a decir nuestra verdad, necesitamos hablar sin calificativos y comentarios despectivos, diciendo: 'Me gustaría salir a comer esta noche', 'En realidad no me gusta esa banda' o 'No estoy de acuerdo puntos de vista políticos.' Cuando decimos lo que pensamos, sentimos y creemos, nos permitimos conectarnos de una manera real con nuestra pareja, o convocamos la conclusión de una relación que no era la adecuada para nosotros para empezar. Ambos escenarios conducen a un mejor resultado para todos los involucrados.

3.Ser demasiado sensible.

Cuando estamos inseguros, es fácil malinterpretar lo que dice o hace nuestra pareja. Y aunque la mayoría de nosotros ocasionalmente podemos tomar algo personal que no lo es, hacerlo con frecuencia puede convertirse en un problema. Si vemos los comportamientos de la otra persona a través de nuestra lente de rechazo anticipado, es probable que los malinterpretemos. Quizás pensamos que ya no quiere vernos si reprograma la cena con nosotros (cuando en realidad, tenía una fecha límite inesperada que cumplir). O tal vez si insiste en llevar su propio coche, asumimos que no le gusta la forma en que conducimos (cuando en realidad solo quería hacer algunos recados antes de recogernos).

Si descubrimos que estamos sacando conclusiones precipitadas o que somos demasiado sensibles, debemos hacer una pausa, respirar y escuchar lo que dice la otra persona. A menos que los comportamientos de nuestra pareja estén en marcado contraste con sus palabras (comprensión mensajes contradictorios en las relaciones es importante), hacemos bien en confiar en ellos y permitir que su historial limpio resuelva nuestras dudas inseguras.

La línea de fondo.

A medida que traemos nuestras inseguridades a nuestras relaciones románticas, creamos tensión al hablar y actuar de nuestras dudas, lo que a menudo resulta en conversaciones agotadoras y discusiones innecesarias. Pero todo esto se puede arreglar.

Es un deseo humano saludable querer sentirnos seguros, y podemos abrazar esa sensación de bienestar al abordar nuestro propio pasado. inseguridades de apego y aprender a calmarnos y calmar nuestros miedos. Cuando nos negamos a dejarnos llevar por nuestros impulsos inseguros, nos empoderamos para responder con atención y dar la bienvenida a las relaciones saludables que todos anhelamos.

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