Cómo (y cuándo) decirle a tu pareja que estás en terapia

A veces, las personas se muestran reacias a decirle a una pareja romántica que está en terapia. A menudo, temen que 'tener problemas' y necesitar terapia los haga parecer menos atractivos. A continuación se presentan algunas preguntas comunes y las respuestas que lo ayudarán a integrar su vida terapéutica en su vida amorosa.

¿Tienes que decirle a alguien que estás en terapia?

Sin lugar a dudas, las conexiones íntimas más sólidas se construyen sobre una base de honestidad, apoyo mutuo y confianza. Entonces, si está buscando algo más significativo y duradero que el sexo casual, eventualmente necesitará (y probablemente querrá) discutir aspectos importantes de su vida, incluido el hecho de que está en terapia y por qué.

Si no está dispuesto a hacer esto, debe preguntarse por qué. Si resulta que le temes al rechazo porque estás en terapia, te sugiero encarecidamente que dejes ir ese miedo. Al final del día, una persona que lo dejaría simplemente porque tiene algunos problemas que estás abordando activamente Probablemente no sea la pareja amorosa, cariñosa y genuinamente comprensiva que se merece. Así que, buen viaje.

También es posible que esté lidiando con un tema espinoso, doloroso y vergonzoso (abuso sexual infantil, por ejemplo) y no se sienta cómodo compartiendo esa información con nadie fuera del medio terapéutico. Si es así, debe discutir esto con su terapeuta, quien puede tener algunos consejos útiles, posiblemente incluso programando una sesión en pareja para ayudarlo a revelar. Por supuesto, es posible que nunca se sienta cómodo compartiendo esta información en ningún entorno con la persona con la que está saliendo actualmente. Si es así, es posible que desee pasar a una pareja que se sienta más segura y más empática; de lo contrario, nunca experimentarás el verdadero intimidad emocional sobre la que se construyen grandes relaciones.

Cualesquiera que sean sus miedos sobre la divulgación, si está saliendo con alguien en serio y desea que la relación progrese, voy a tener que hablar de cosas que son realmente importantes para usted, incluido el hecho de que está en terapia. Como tal, la pregunta no es tanto si debe revelarlo, sino cuándo.

¿Cuándo debería hablar de estar en terapia?

En estos días, ir a terapia es más común y discutido abiertamente que nunca. Para algunas personas, es menos un gran secreto que necesitan planificar cómo contarle a alguien y más algo que surge de pasada en una cita. (Ej. 'Le estaba diciendo a mi terapeuta el otro día ...')

Por supuesto, al principio de una relación, es importante mantener límites saludables . Si mencionas la terapia y los problemas graves de tu vida en las primeras dos citas, asegúrate de que sea porque quieres conectarte con esta persona y compartir más de ti mismo con ella, no porque busques simpatía o simpatía. Un rescate. Y, por supuesto, asegúrese de estar en la misma página acerca de profundizar y acercarse el uno al otro; no le dé sus problemas personales a alguien que parece estar más interesado en una relación casual.

En general, el mejor momento para hablar sobre la terapia y los problemas con los que estás lidiando es cuando estás listo para decir algo como: 'Vaya, hemos estado saliendo por un tiempo, y realmente me gustas, y creo que'. Me gustaría tomarnos en serio nuestra relación '. Si tu amante parece receptivo, puedes seguir adelante con el tipo de conversación abierta, honesta y empática que acerca a dos personas.

Hagas lo que hagas no esperes a ser una pareja comprometida antes de que brinde información importante. Diciendo: 'Ahora que estamos comprometidos, creo que debes saber que fui horriblemente abusado cuando era niño, y por eso lucho con episodios de depresión y ansiedad, y voy a terapia dos veces por semana para lidiar con esto. ' En primer lugar, esto no es justo para la persona con la que estás saliendo porque no le permite a esa persona tomar una decisión totalmente informada antes de comprometerse contigo. Además, hará que esa persona se pregunte qué otros secretos importantes estás guardando, lo que socava enormemente la confianza en la relación y su capacidad para ser empático y solidario contigo.

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¿Qué profundidad debería obtener?

La profundidad de la conversación que le gustaría tener probablemente esté relacionada con la cantidad de vergüenza que siente por estar en terapia y los problemas que lo llevaron a la terapia. A menos que sus problemas sean muy graves, una declaración breve y sencilla sobre el hecho de que está en terapia y los beneficios que recibe de ella suele ser suficiente. Si su pareja quiere más información que esa, puede preguntar y usted puede responder en la medida en que se sienta cómodo. Si sus problemas son más profundos, por supuesto, conviene una discusión más amplia. En tales casos, es posible que se sienta más cómodo al revelar con asistencia terapéutica (es decir, en una sesión de pareja en el consultorio de su terapeuta).

Siempre que revele información personal a la persona con la que ha estado saliendo, independientemente de la naturaleza de esa información, asegúrese de observar su reacción y ver cómo se recibe su revelación (su vulnerabilidad emocional). La respuesta inmediata de la otra persona te dirá mucho sobre quiénes son en realidad. Cuando te permites ser honesto de esta manera y tu vulnerabilidad es aceptada con empatía, se avanza en gran medida hacia el desarrollo de una verdadera intimidad emocional.

Si la otra persona decide compartir algunos detalles íntimos propios, aún mejor. Esta es la forma en que se crea una conexión genuina y duradera. Sin embargo, si su pareja responde mal, haciendo comentarios sarcásticos o cerrándose emocionalmente, su relación puede tener dificultades para avanzar porque no es (al menos por ahora) capaz de lidiar con la verdadera honestidad y vulnerabilidad emocional.

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