Cómo permanecer enamorado cuando dejas de estar enamorado

Mis años como estudiante de psicología, literatura, poesía y mitología, más 35 años como terapeuta de parejas, me han enseñado que experimentamos el amor como una serie de ciclos. Son predecibles y, por lo tanto, lo suficientemente universales como para nombrarlos: Primero viene la Fusión, seguida de la Duda y la Negación, luego la Desilusión, la Decisión y, finalmente, el Amor Incondicional. Después de hablar de esto durante décadas, finalmente lo puse en mi libro. Ciclos de amor .

Algunas personas atraviesan estos cinco ciclos en silencio. Otros se sienten obligados a representar un drama (potencialmente explosivo). Muchos de nosotros hacemos un poco de ambos. Independientemente de cómo se manifiesten, estas etapas de desarrollo están integradas en nuestras relaciones.

Aunque las etapas son inevitables, la forma en que respondemos a ellas no lo es. No tenemos que ser reinas del drama o seres pasivos, ajenos a lo que está sucediendo, si no queremos serlo. Podemos ser participantes conscientes de nosotros mismos, a cargo de nuestras vidas. El primer paso, por supuesto, es conocer los ciclos.

La fusión

La primera etapa, alimentada por una deliciosa y poderosa poción de amor, está marcada por cambios en la química del cerebro. La gente se obsesiona con la maravilla y el deleite de su nueva pareja. Solo vemos lo mejor en nuestro amante. Todo en ellos es dorado.

El poder seductor de esta etapa puede hacer que nos enamoremos de alguien que no es adecuado para nosotros a largo plazo. En una etapa posterior, tendremos que volver a ponernos en contacto con la parte racional de nuestro cerebro para actuar en nuestro mejor interés.

Incluso si nuestra pareja es una buena pareja, no podemos disfrutar del resplandor del encantamiento por mucho tiempo. Ni siquiera el poder del amor puede salvarnos de las dificultades y molestias que dos seres humanos se traen entre sí. La poción de amor desaparece.

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Duda y negación

Nos despertamos del trance del enamoramiento y comenzamos a vernos como personas separadas. Ahora las mismas cualidades que antes parecían tan perfectas comienzan a molestarnos: su confiabilidad se siente rígida, su generosidad parece irresponsable. Los sentimientos de amor se mezclan con alienación e irritación, porque la fricción es natural una vez que nos frotamos con las diferencias de los demás. Las luchas de poder aumentan y nos maravillamos del cambio en nuestra pareja.

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A medida que aumenta nuestra decepción, también aumentan nuestras respuestas biológicas al estrés. Nuestras reacciones varían. Dependiendo de nuestra personalidad y circunstancias, es posible que deseemos luchar, o huir, o quedarnos, si estamos camuflados. Por ejemplo, puede sentir la necesidad de luchar para defender sus valores, lo que en realidad puede traducirse en el deseo de hacer todo a su manera. No tiene mucho sentido esperar que otra persona sea como nosotros y, sin embargo, en algún nivel, muchos de nosotros tendemos a preguntarnos: '¿Por qué no eres yo?'.

Alternativamente, puede ser el tipo de persona que no soporta los conflictos. Una vez que estalle la burbuja del amor, saldrás de allí. Si te quedas, cierras los oídos a cada acorde disonante y finges que todo es maravilloso, o al menos tolerable.

Es difícil renunciar a la idea de una pareja perfecta, pero podemos elegir cómo responder. Podemos hacer todo lo posible para ofrecer buena voluntad y amabilidad, incluso cuando la tensión aumenta. Podemos decidir conscientemente trabajar para aumentar nuestro sentido de tolerancia y aceptación.

Desafortunadamente, estas posibilidades no suelen aparecer durante este ciclo. Ya no ciegos por el enamoramiento, descubrimos que esta persona a nuestro lado no es tan genial como pensábamos que era: Bienvenidos a la tercera etapa: la desilusión.

Desilusión

En este punto, los problemas parecen ser todo lo que hay. A estas alturas, nuestras diferencias son territorio familiar y estamos atrapados en batallas que se desarrollan en el mismo terreno (es decir, bucles infinitos). La parte sexual de nuestra relación puede detenerse, y el resentimiento y la puntuación pueden ser lo que nos enfrentemos en lugar de esa admiración inicial y la capacidad de ver todo lo bueno en el otro.

En esta tercera etapa, cuando nuestro cerebro da una señal de alarma mayor, es vital elegir pasar de la reacción a la racionalidad. Cuando estamos tranquilamente presentes, somos libres de actuar por el mayor bien de la relación en lugar de hacerlo por miedo y necesidad.

Por supuesto, debido a que somos humanos, no siempre responderemos a nuestro amante desde nuestro yo superior. A veces, los celos, la ira, el dolor y el orgullo se apoderarán de nosotros. ¿Y que? ¿Podemos disculparnos, enmendarnos y asumir la responsabilidad de cómo nos hemos comportado, a pesar de lo que nuestra pareja ha hecho para molestarnos o molestarnos? Tenemos el poder de tomar esa decisión.

Decisión

Este es el punto de crisis. Tomamos una decisión, aunque solo sea para decidir no hacer nada: permanecer con el status quo, sin importar cuán miserable sea. O podemos continuar viviendo juntos pero llevar vidas separadas de otra manera, sin la esperanza de intimidad. Si tomamos la decisión de separarnos, ¿podemos desearle lo mejor a nuestro antiguo socio? Si eso es demasiado difícil, ¿podemos al menos no desearles lo peor?

Otra posibilidad es decidir aprender las habilidades que hacen prosperar las relaciones y practicarlas.

Amor incondicional

Si tomamos esta última opción, aprovechamos la oportunidad para aprender las lecciones que nos ayudarán a convertirnos en las mejores personas que podamos ser, incluso mientras le damos a nuestra relación la oportunidad de crecer y profundizarse. Es en esta última etapa que llegamos a amar de todo corazón.

Algunos de nosotros tenemos la suerte de disfrutar de una fuerte conexión con la misma pareja durante un largo período. Independientemente de la calidad de nuestra relación íntima, sin embargo, nuestro viaje emocional y espiritual comienza y termina dentro de nosotros. En este sentido, toda relación es un trabajo interno. Dentro de nosotros es donde comienza, y dentro es donde también termina.

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