Cómo me di cuenta de que el alcohol estaba arruinando mi vida

A menudo me pregunto por qué me tomó 20 años de consumo excesivo y frecuente de borracheras para darme cuenta de que estaba envenenando mi cuerpo y mi mente cada vez que bebía una copa de vino.

El alcohol siempre parecía ser mi aliado, algo que me ayudaba a superar los buenos y los malos momentos. Lo asocié con champán en los restaurantes, vino tinto con las comidas, una cerveza fría en un día caluroso con amigos en el jardín.

Nunca culpé al alcohol por nada. Los problemas en mi vida siempre se debían a otra cosa: un novio sin escrúpulos, un jefe irracional, una agenda demasiado ocupada que significaba que merecía esa relajante botella de vino cada noche.

Hoy habito un mundo diferente, un uno sobrio , y veo todo el asunto del consumo de alcohol de manera diferente.

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Esto es lo que pienso de mi antiguo amigo, el alcohol, después de casi dos años de evitarlo en favor de una existencia sana y feliz: el alcohol erosiona la capacidad natural de su cuerpo para hacer frente a las dificultades de la vida, lo que provoca ansiedad.

Les daré un ejemplo.

Me casé con el padre de mi hija mayor cuando tenía 23 años y me divorcié de él cuatro años después. Ser padre soltero me puso ansioso. Perder a mi esposo por otra mujer me hizo daño. Sentir que de alguna manera había fallado en la vida destruyó mi autoestima.

Después de la ruptura de mi matrimonio, mis emociones nunca tuvieron la oportunidad de estallar, porque no lloré ni grité. Bebí.

El alcohol alteró mi sistema nervioso central, que tuvo los siguientes efectos físicos: falta de concentración, disminución del azúcar en sangre, cambios en mis niveles de serotonina, que a su vez causaron cambios de humor y un aumento de la frecuencia cardíaca que a menudo resultaba en palpitaciones.

Las resacas empeoraban cada vez más, porque mis nervios se estaban acostumbrando más al alcohol en mi sistema. Así, cada mañana, cuando mi cuerpo finalmente se había disipado del veneno al que lo había sometido la noche anterior, experimentaba abstinencia. Mis nervios constantemente tenían que reajustarse a la vida sin la droga, lo que me hacía sentir cada vez más enferma y cada vez más ansiosa.

En lugar de alquilar películas para chicas y llenarme la cara de helado durante unos meses, abrí y bebí una botella de vino cada noche. Nunca me embarqué en un proceso de duelo para comprender y superar la ruptura de mi matrimonio y la subsiguiente paternidad soltera que ahora enfrentaba.

Efectivamente, reuní todos esos pensamientos tristes, los metí en una caja y fingí que no los tenía. Esto tuvo el efecto de congelar mi madurez emocional y hacerme sufrir una gran cantidad de ansiedades relacionadas con las relaciones que salían a la luz cada vez que me involucraba con un hombre nuevo.

En consecuencia, las relaciones fueron de corta duración y destructivas. Cansado de mi baja autoestima e inseguridad, el hombre en cuestión finalmente caminaría.

Mi incursión con estos desastrosos encuentros románticos se sumó a mi, a estas alturas, trágicamente baja confianza en mí mismo. Me odiaba a mí mismo y creía que no valía nada. La única forma de ignorar estos terribles pensamientos era alejarme tanto de mi mente que desaparecieran, al menos durante unas horas.

El alcohol me dio una ruta de escape y lo agarré con ambas manos.

Cada día se convertía en unas pocas horas de banalidad sin sentido, pero necesario, importante para luchar para poder llegar al vino en el otro extremo. Arriba y abajo, arriba y abajo; La vida se convirtió en una montaña rusa de ineptitud emocional, unida por un sentido cada vez más débil de quién era yo y hacia dónde me dirigía.

Pero aquí hay algo curioso: nunca, ni por un momento, creí que el alcohol me estuviera haciendo daño.

Dejé de beber alcohol hace casi dos años. Mes tras mes, mi autoestima ha vuelto a ser lo que era antes, antes de empezar a beber todas las noches. Mi sistema nervioso central ha tenido la oportunidad de recuperarse de los golpes a los que lo sometí durante 20 años, y los ataques de pánico que pensaba que eran simplemente 'la forma en que estaba' se detuvieron, casi de la noche a la mañana.

Ahora que ya no me despierto, tengo que lidiar con las repercusiones de la estupidez de mi borrachera de la noche anterior, he aprendido a volver a confiar en mí mismo y descubrir las cosas que quería lograr en la vida. de persona que soy.

Lloré un poco por cosas que sucedieron en el pasado: la ruptura de mi matrimonio, los duelos familiares, no siempre ser la madre que debería haber sido para mi hija mayor, debido al hecho de que el alcohol era a menudo una prioridad más que la crianza de los hijos. El llanto me ha ayudado a seguir adelante y a desarrollar mi ser emocional.

Si usted es un bebedor empedernido, entonces, sin duda, se está causando un daño incalculable; no me refiero solo al aumento del riesgo de cáncer, la panza cervecera y las finanzas agotadas. Me refiero a dañar tu alma. Te estás impidiendo crecer en tu verdadero yo.

Está limitando su potencial como empleado, padre, socio; no puede saber quién es realmente y qué es lo que realmente quiere de la vida; sus ansiedades se apoderarán de usted y le impedirán avanzar, probando nuevos caminos; te quedarás atrapado en una rutina.

Y mientras bebe, no reconocerá nada de lo anterior debido a una pequeña cosa llamada negación. La negación te mantendrá en la oscuridad y hará que seas siempre un extraño para tu verdadero yo.

Es decir, a menos que dejes de beber y le des a tu verdadero yo la oportunidad de emerger.

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