¿Las mujeres realmente pierden interés en el sexo después del matrimonio? Un terapeuta sexual explica

Una pareja de unos 30 años, casada desde hace 10 años, se sienta uno frente al otro en mi oficina con la tensión y la desesperación escritas en sus rostros. Cuando escucho su historia de desconexión sexual, suena demasiado familiar. La historia de Ben es de frustración porque solo ocasionalmente tienen relaciones sexuales. La historia de Sara también es de frustración porque no sabe cómo arreglar esto entre ellos. Ambos están de acuerdo en que cuando tienen relaciones sexuales, el encuentro en sí va bastante bien. Sin embargo, eso no lleva a otro rollo en el heno durante bastante tiempo.

Otra escena familiar es el grupo de hombres que se reúnen para la hora feliz, lamentando su suerte como hombres casados ​​que han aceptado el 'hecho' de que las mujeres pierden interés en el sexo después de haber estado casados ​​durante algunos años.

Abundan las anécdotas, pero la comprensión generalizada de por qué sexo en relaciones a largo plazo disminuye sufre de una asombrosa falta de información sobre la sexualidad femenina, y no tiene por qué ser así.

Sí, algunas mujeres dicen: 'No me importa si alguna vez vuelvo a tener relaciones sexuales mientras viva'. Creo que la verdad es más probable: 'No me importa si alguna vez tengo la tipo de sexo , o el circunstancias bajo las cuales estoy teniendo sexo, de nuevo.'

En la sexualidad, el conocimiento es verdaderamente poderoso. Así que analicemos las verdaderas fuentes de toda esta angustia.

El poder de los mensajes negativos.

En primer lugar, debemos nombrar lo que muchas personas no quieren nombrar: los mensajes negativos con los que las niñas son bombardeadas desde que descubrieron que eran niñas han creado. enormes barreras para sentirse sexualmente cómodo . Incluso hoy en día, todavía hay una asombrosa cantidad de mensajes de 'Las chicas buenas no _____', todos diseñados para modular lo que podría surgir de forma natural:

• No hagas demasiado ruido ni seas demasiado expresivo.
• No se siente así en una silla.
• No seas 'demasiado'.
• No te quedes embarazada (que se traduce como 'el sexo es peligroso').
• A los chicos no les gustarás si ...
• Tu cuerpo no está del todo bien.

¿Alguna vez has escuchado un cliché de 'Las niñas serán niñas' de la forma en que escuchas 'Los niños serán niños'? Nunca. Sin embargo, la verdad es que todas las personas son producto de su cultura. Incluso las mujeres que sienten que saben que no deben aceptar estos mensajes negativos que escucharon cuando eran niños, pueden verse afectadas por ellos.

La buena noticia es que el impacto persistente de los mensajes negativos se puede suavizar. El primer paso es identificar los mensajes que recibiste cuando eras niño de tus padres y compañeros, incluidas las redes sociales. ¿Cómo afectaron esos mensajes cómo te sientes con respecto al sexo? ¿Sobre tu cuerpo? El siguiente paso es reflexionar sobre cómo estos mensajes aún podrían afectarlo y encontrar una manera de minimizar su influencia continua. Eso puede parecer como hablar con tu pareja o amigo sobre estas experiencias, leer libros sobre la sexualidad femenina o buscar la ayuda de un terapeuta.

Además, muchas mujeres han estado expuestas a comentarios y caricias sexuales inapropiadas, abuso sexual y agresión sexual. El impacto de estas experiencias es enorme y duradero, por lo general interfiere con la capacidad de disfrutar del sexo. Existen estrategias efectivas para liberar el control del trauma (el mejor primer paso aquí sería ver a un terapeuta), pero este contexto no se puede ignorar en ninguna conversación sobre la idea de que 'las mujeres simplemente no están interesadas en el sexo'.

Los dos tipos de deseo.

Asimismo, un malentendido crucial cuando se trata de la sexualidad femenina, y una fuente importante de frustración sexual en las parejas, es la idea de que el deseo sexual surge para todos de la misma manera. Cuando no sucede de esta manera en una relación, generalmente hay mucha confusión y culpa.

En realidad, hay dos tipos básicos de deseo sexual: espontáneo y receptivo. Estamos muy familiarizados con el tipo espontáneo. Ya sabes, los que caminan por la calle en un día normal suelen tener un deseo sexual. Parecen estar dispuestos a tener sexo casi en cualquier momento. Investigadora de la sexualidad Emily Nagoski, Ph.D., nos dice que alrededor del 75% de los hombres son miembros de este grupo, pero solo alrededor del 15% de las mujeres.

Debido a que las mujeres a menudo no están expuestas a lo que es más típico del deseo sexual femenino, a menudo terminan diciendo: '¿Qué me pasa?' o concluir falsamente, 'Simplemente no soy una persona sexual'.

Muchas mujeres tienen lo que se conoce como deseo sexual sensible. Para las personas con este tipo de deseo, el contexto del momento es fundamental para su apertura a la idea del sexo. Si estás cansado, preocupado por un proyecto de trabajo o un miembro de la familia con problemas, estresado o te sientes aburrido, el interés en el sexo será difícil de conseguir. Estos no son solo factores que afectan su interés en el sexo; ellos son central . No te pasa nada por no estar interesado. Solo necesitas un cambio de contexto.

Una experiencia común para las personas receptivas es que el deseo se manifiesta después excitación. Esto es normal. Simplemente no se anuncia. Lo que esto significa es que tienes que cambiar la pregunta de '¿Me siento juguetón?' a '¿Estoy dispuesto a participar en el contacto?' Con el contacto físico, la excitación puede aparecer, seguida de: '¡Oh, ahora me siento muy feliz de estar aquí, haciendo esto!'

La mayoría de las personas ni siquiera saben que existe el deseo sexual receptivo, incluso las mismas personas cuyo deseo funciona así. Una vez le describí el deseo sexual sensible a mi esposo y él dijo: 'Eso es interesante. Eso no es lo que ves en las películas '. Exactamente. Los medios, uno de los principales proveedores de educación sexual, solo muestran el deseo sexual espontáneo.

Resulta que las personas espontáneas a menudo se encuentran en relaciones con personas receptivas. He descubierto que esto a menudo también es cierto en parejas del mismo sexo. Entonces, estos grupos deben conocerse entre sí.

Cuando le explico el deseo receptivo a Ben, su mandíbula cae y no se cierra por un tiempo. Mientras que Sara asiente enérgicamente, 'Esa soy yo. Ese soy yo, simplemente nunca supe cómo explicarlo. Del mismo modo, cuando le explico que Ben probablemente camina por la calle con cada sexto pensamiento sexual, se le salen los ojos de la cabeza.

Cambiando el contexto.

Una consecuencia para muchas mujeres que crecen hoy en día es que la sexualidad no se trataba de ellas ni de su placer. Con información inadecuada sobre el sexo, muchas mujeres jóvenes a menudo se ven obligadas a aplicar en sí mismas lo que han aprendido de sus experiencias con los hombres o con las películas. Si los hombres simplemente se sumergen en zonas erógenas al comienzo de un encuentro físico, entonces esa debe ser la forma de tener relaciones sexuales. Sin embargo, cuando el deseo tiende a seguir a la excitación, un enfoque directo en las zonas erógenas puede parecer un avance no deseado. Sus cuerpos aún no están listos para ser estimulados sexualmente.

¿Qué hacer? Cambia el contexto. Si eres como Sara y tienes un deseo sexual sensible en lugar de espontáneo, ¿cuál es el contexto que te hace sentir abierto al contacto físico? En lugar de decir: 'No estoy de humor', intente preguntarse: '¿Qué podría ponerme de humor?'.

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Tal vez una conversación que te ayude a sentirte menos estresado, una copa de vino o una taza de té compartida, un masaje en los pies, un baño caliente, leer algo de erotismo, que tu pareja lave los platos. y poner a los niños a la cama. Hay un puente entre el lugar donde está tu cabeza en este momento y el lugar donde podría estar; solo tienes que construirlo.

Este también es un proyecto de pareja. Si eres un chico espontáneo en una relación con una mujer receptiva, averigua que la excita -y fuera. ¿Te acercas a ella de una manera que la atrae? ¿La mandas cariñosa o mensajes de texto sexy ? Piense en sus primeros días de coqueteo: mostró interés y entusiasmo por todo lo relacionado con ella. Le prestaste atención. Si está cansada, ¿se ofrece a realizar tareas para darle un respiro?

¿Qué pasa con los conflictos no resueltos o las disputas repetitivas? Para aquellos como Sara, esto es un gran revuelo. Muchas veces, un tipo de Ben se acerca a su pareja para tener sexo varias horas después de que se han peleado, y ella lo mira como si le hubiera salido un cuerno y le da una mirada que dice: '¿Estás [inserta tu palabra favorita de cuatro letras? ] bromeando? ¡Todavía estoy furioso contigo! Intente encontrar una mejor manera de resolver el conflicto para que no haya resentimiento a fuego lento en el aire.

Cuando entendemos el deseo receptivo y la forma en que funciona, se expone el mito de que las mujeres pierden interés en el sexo. Seguro, la mayoría de las mujeres probablemente pierden interés en el tipo de sexo que se esperaba que disfrutaran: a altas horas de la noche, cuando están listas para irse a dormir, independientemente de lo que le esté sucediendo.

El sexo agradable ocurre en un contexto que te tiene en cuenta.

La línea de fondo.

Volver al camino de tener una vida sexual placentera no se trata de que las estrellas se alineen correctamente. Se trata de educarse a sí mismo, comprender qué mensajes y experiencias negativas pueden estar afectando su relación y comprender exactamente cómo funciona el deseo sexual usted y su pareja. Equipado con ese conocimiento, puede trabajar junto con su pareja para crear un contexto en el que ambos puedan disfrutar del sexo más plenamente.

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