6 pasos para detener el comportamiento agradable de las personas, de un terapeuta

Si ha pasado tiempo en Internet últimamente, probablemente haya oído hablar del término 'complacer a la gente'. Se ha vuelto particularmente popular en el universo de las redes sociales de autoayuda. En estos días, todo el mundo tiene un síndrome de complacer a la gente (no un diagnóstico real) que necesita ser reparado.

Sin embargo, en lugar de adoptar el enfoque temporal de arreglarlo y curita, puede ser mucho más beneficioso tomar una ruta más amable y sostenible. Al observar más de cerca qué es, de dónde proviene y cómo se ve en acción, podemos comenzar a trabajar a través de las técnicas y herramientas disponibles para que podamos comenzar a recuperar nuestro poder y vivir la vida en nuestros propios términos. . Vamos a profundizar en.

¿Qué es agradar a la gente?

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Si bien a menudo tratamos de etiquetarnos a nosotros mismos y a los demás como 'complacientes con las personas', una mejor manera de ver este concepto es a través de la lente de un conjunto de comportamientos. Estos comportamientos tienden a agruparse, pero en el fondo implican con frecuencia dar demasiada prioridad a las necesidades y deseos de los demás, por encima de los nuestros, para que podamos ser queridos y aceptados.

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Comportamientos agradables a las personas tomar la forma de auto-descuido y desprecio por nosotros mismos con el fin de complacer, atender y acomodar a los demás. A su vez, sentimos una sensación de aprobación y nos tranquiliza la atención positiva que recibimos. Desafortunadamente, a menudo se produce a expensas de nuestras propias preferencias, deseos, necesidades y bienestar general. De hecho, con frecuencia nos hace sentir francamente resentidos y como un felpudo.

¿Qué causa el comportamiento agradable a las personas?

La verdad de todo esto es que todos somos complacientes hasta cierto punto. Está en nuestra naturaleza humana querer gustar y pertenecer. De hecho, es un mecanismo adaptativo evolutivo. Si recordamos los tiempos prehistóricos, nuestros antepasados ​​formaban parte de tribus. Había seguridad en estas comunidades. La supervivencia dependía de coexistir en armonía y no ser un paria. Hubo consecuencias por ir contra la corriente. Ser rechazado y aislado en realidad podría resultar en tener que valerse por sí mismo y ser atacado por un tigre dientes de sable. Tenía sentido: jugar limpio para mantenerse con vida.

Y todavía tiene sentido, especialmente cuando consideramos que los complacientes alguna vez fueron complacer a los padres (y podría seguir siéndolo). Cuando observamos dónde se originaron estas tendencias y comportamientos, lo más probable es que podamos rastrearlos hasta la infancia. La abrumadora necesidad de complacer a menudo se desarrolla como una mecanismo de supervivencia por conectarse con figuras paternas que solo pueden brindar amor bajo ciertas condiciones. Este suele ser el caso con un estilo de crianza autoritario , que prioriza la obediencia, la disciplina y donde los errores no son tolerados y castigados duramente. El niño aprende que para evitar el castigo y recibir algún tipo de amor o cuidado, debe ser perfecto, seguir las reglas al pie de la letra y, en última instancia, hacer todo lo que esté a su alcance para complacer al cuidador. Este comportamiento, al igual que en tiempos prehistóricos, sigue la misma lógica: haz lo que funcione y sé amable para satisfacer tus necesidades.

Desafortunadamente, lo que una vez funcionó y nos permitió mantenernos a flote en nuestra infancia no siempre se traduce en comportamientos útiles para adultos. Este es especialmente el caso cuando los comportamientos causan tensión en nuestra vida cotidiana y afectan nuestra calidad de vida.

Señales de que puedes complacer a la gente:

1. Empujas más allá de tus fronteras y límites, extendiéndote demasiado y atendiendo las necesidades de todos menos las tuyas.
2. Prefieres decepcionarte a ti mismo e ir en contra de lo que quieres que decepcionar a los demás.
3. Cambias tus planes y horarios para acomodar y hacer que los que te rodean se sientan cómodos, sin considerar lo que funciona mejor para ti.
4. Tú reprimir emocionalmente y tiene dificultad para expresarse cuando ha sido lastimado por las acciones de otras personas.
5. Se siente fácil abandonarse a uno mismo y despreciarse a uno mismo; es una segunda naturaleza.
6. Tu llevas resentimiento contra ti mismo por no poder hablar y defenderte.
7. A menudo te sientes inauténtico, como si no estuvieras viviendo la vida que quieres, en tus propios términos.
8. Tu prioridad es asegurarte de que los demás te quieran y aprueben lo que estás haciendo.
9. Escuchas los 'deberías' externos en lugar de los deseos internos.
10. Buscas y anhelas validación externa para regular tu ansiedad o sentimientos de insuficiencia.
11. Valoras la postura y la experiencia de los demás por encima de la tuya. sabiduría interior .

Cuando se trata de complacer a las personas, es útil tomar nota de la frecuencia y la gravedad. Como se indicó anteriormente, en su mayor parte, todos somos complacientes con las personas. La gran pregunta es hasta qué punto. Para ayudar con este concepto, podemos pensar en una escala del 0 al 10. Si nos involucramos en comportamientos ocasionales para complacer a las personas y nos encontramos en el rango del 1 al 5, eso no es realmente algo que nos deba preocupar. Pero si a menudo nos encontramos en ese rango de 6 a 10, esto podría ser algo para explorar un poco más profundo porque lo más probable es que signifique que nos estamos estresando mucho y está afectando nuestro bienestar.

Cómo dejar de complacer a la gente.

Entonces, ¿qué hacemos si estamos merodeando por ese rango superior con más frecuencia de la que nos gustaría?

Comience con amabilidad y comprensión en lugar de juzgar.

Dado que los comportamientos que agradan a las personas a menudo surgen como mecanismos de afrontamiento, considere cómo se desarrollaron estos comportamientos y para qué propósito servían al crecer. Si bien es posible que queramos criticarnos o avergonzarnos por ser un felpudo y abandonarnos a nosotros mismos, una de las formas más poderosas en que podemos alejarnos de estos comportamientos es no castigarnos a nosotros mismos. Al reconocer que nuestros comportamientos tienen sentido y brindar aceptación, creamos la mejor base para el cambio.

Pinte una imagen clara de dónde se encuentra en este momento.

Crea un diagrama o un diario. Haz una representación visual. Examine sus límites y fronteras. Identifique áreas en su vida o relaciones en las que se sienta demasiado estirado, sobreextendido y posiblemente resentido. Ve hacia adentro en tus emociones y el formas en que has reprimido a ellos. Fíjate en dónde te sientes inauténtico y no tu yo completo. Mire las formas en que se ha decepcionado a sí mismo para no decepcionar a los demás. Haz una lista de los 'deberías' que tienes actualmente para ti y pregúntate si son tuyos o de otra persona. Vuelva a conectarse con su sabiduría interior y pregúntele si tiene un mensaje para usted. Sea creativo y explore todo sin juzgar o con la intención de cambiar nada.

Mira lo que escribiste y creaste.

Comience a considerar cómo le gustaría que las cosas se vieran diferentes. Tenga en cuenta esta pregunta: Si ya no estuviera complaciendo a la gente y abandonándome a mí mismo y mis necesidades, ¿qué estaría haciendo, pensando y sintiendo? Sea lo más específico posible. Visualiza y pinta una nueva imagen para una versión futura de ti mismo.

Elija un lugar donde le gustaría comenzar a hacer cambios.

Por ejemplo, si límites son especialmente difíciles para ti, inclinarte hacia esta zona y sentirte incómodo. Cree un conjunto de declaraciones 'Si/Entonces' que pueda tener a mano y practicar. Esto puede sonar como:

• ' Si Me piden que haga algo que no tengo la capacidad de hacer, entonces Me respetaré a mí mismo y declinaré cortésmente'.
• ' Si Me doy cuenta de que estoy descuidando mis necesidades, entonces Expresaré mis preferencias'.

Crea tres conjuntos de afirmaciones que puedas poner en práctica.

Repetir, repetir, repetir.

La parte más importante de este ejercicio es la repetición. Así es como se crean nuevas conexiones y patrones cerebrales. El cambio está en el hacer, en las acciones. Si queremos alejarnos de complacer a las personas, tenemos que practicar continuamente elegirnos a nosotros mismos.

Vuelve al panorama general.

Explora otra área que necesita algo de atención. Una vez más, sea específico y concéntrese en los cambios incrementales pequeños pero sostenibles.

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Salir de patrones profundamente arraigados de complacer a las personas no es fácil, especialmente cuando se ha convertido en parte de nuestra identidad. Podríamos sentirnos perdidos sin esos patrones familiares. Y, sin embargo, sabemos que no está funcionando cuando genera tensión en nuestro bienestar mental y en nuestras relaciones.

A medida que aprenda cómo dejar de complacer a las personas, recuerde tener paciencia consigo mismo durante todo el proceso. No será fácil. Y es bueno que podamos hacer cosas difíciles.