Este único hábito saca de proporción los argumentos de las relaciones

Las relaciones tienen el potencial de no solo ser una fuente de alegría, sino que también pueden abrir puertas al tipo de sanación y crecimiento que es difícil de lograr por nuestra cuenta. Esto es también precisamente lo que hace que las relaciones sean tan difíciles.

Nadie más puede presionar nuestros botones de la misma manera. Un compañero generalmente saca a relucir aspectos de nosotros mismos con los que luchamos. Cuando esto sucede, es una invitación a hacer una introspección profunda y trabajar en uno mismo. Esto significa asumir la responsabilidad por nuestros propios defectos. Se ha dicho que cada argumento tiene tres lados: el suyo, el suyo y la verdad. (¡Esto también es aplicable a las peleas entre personas de todos los géneros, por supuesto!) El punto es que todos tenemos espacio para crecer, y los argumentos arrojan más luz sobre dónde se necesita ese crecimiento.

A menudo, ni siquiera estamos enojados por lo que pensamos que somos; somos simplemente saliente .

¿Qué es proyectar?

Se llama 'proyectar' porque tomamos un aspecto negativo de nosotros mismos o de nuestro pasado y lo proyectamos sobre una persona o situación, de manera muy similar a como un proyector proyecta una imagen en una pantalla. Creemos o insistimos en que una emoción o un problema es de otra persona en lugar de nuestro. Proyectar en su esencia es la autodefensa; es lo opuesto a la vulnerabilidad. Aparece en torno a emociones que nos resultan molestas, vergonzosas o traumáticas. Cuando surgen esos sentimientos, buscamos formas de disiparlos rápidamente, y el truco más antiguo del libro es culpar a otra persona.

Toda relación experimenta fricciones en algún momento u otro. Las parejas no están de acuerdo o se enfadan entre sí. A veces, uno de los socios se sentirá decepcionado por las acciones o palabras del otro. Los desacuerdos son saludables, pero cuando las parejas se abruman al enfocarse en los defectos del otro y cuando el conflicto se convierte en el status quo, es hora de detenerse y mirar más a fondo lo que está sucediendo. Puede estar proyectando.

Aquí hay algunas formas en las que la proyección puede hacer que los conflictos se vuelvan desproporcionados y formas de superar el impulso de hacer esto en su relación:

1. Tus palabras son un espejo.

Si te quejas de tu pareja sin parar, probablemente estés proyectando.

Eso podría haber sido difícil de leer.

Nuestros socios actúan como espejos, mostrándonos nuestras fortalezas y nuestro potencial. Al comienzo de una relación, cuando las parejas comparten lo mejor de sí mismas, el espejo es positivo. Pero ese espejo también puede reflejar nuestras inseguridades y miedos, las áreas de nuestras vidas que necesitan ser mejoradas. Lo que más te molesta de tu pareja a menudo tiene poco o nada que ver con esa persona; en cambio, tiene todo que ver con cómo te sientes contigo mismo.

Piensa por un momento en tu pareja y concéntrate en algo de ella que te moleste. Ahora pregúntese en serio: ¿Dónde estoy yo también así? ¿Cuándo me comporto de esta manera? Si ve a su pareja como regañona, defensiva o poco solidaria, pregúntese honestamente si es posible que usted también esté aportando esa cualidad a su relación.

2. Fíjate cuando estás jugando al juego de la culpa. Recuerde: no hay nadie a quien culpar.

Cuando proyectamos, tendemos a generalizar y buscar a quien culpar. Cuando experimentamos conflictos en nuestras relaciones, nuestras mentes buscar una explicación : Esto no es culpa mía, por lo que debe ser de ellos. La culpa dice: 'Tú eres responsable de cómo me siento'.

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Hace un rato tuve que ir al dentista y, para que conste, odio yendo al dentista. Después de tocar y pinchar por lo que pareció una eternidad, dijo: 'Necesitas una corona. Sus empastes están comenzando a romperse y hay algunos problemas con sus encías '. Ella continuó una y otra vez. Tú entiendes. En ese momento me di cuenta de que lo que no me gusta del dentista no es solo la novocaína; es que me siento un fracasado cuando estoy ahí. Estoy sentado en el consultorio del dentista sintiéndome como el mayor perdedor porque no me he cuidado los dientes adecuadamente durante toda mi vida y no puedo hacer nada al respecto en este momento. Ahí estoy, sentado en la silla del dentista, sintiendo los sentimientos no deseados de ser un fracaso cuando surgió un pensamiento.

Esto es culpa de mi esposo.

Sí. Quería culpar a alguien, y él era el candidato número 1. ¿Alguna vez has descubierto que es más fácil culpar a los más cercanos a ti? En los momentos en que sentimos emociones negativas, tendemos a culpar a nuestra pareja. Y, por lo general, los culpamos por cosas que nunca culparíamos a nadie más. No me refiero solo a la decepción; Me refiero a la infelicidad, la indignidad y el fracaso. Todas las cosas de las que somos inherentemente responsables. Culpar a mi esposo por mi informe dental decepcionante no me permitió asumir la responsabilidad por el estado de mis dientes y no dejó espacio para mejorar la situación. Me estaba poniendo en el papel de víctima.

Todos caemos en esta trampa, incluido yo mismo. Allí me senté, realmente rumiando, por ridículo que parezca, sobre el hecho de que si Michael tuviera una mejor higiene dental, yo también la tendría. El pensamiento que capté fue: '¡No me he cuidado los dientes porque me ha pegado!' Tomé conciencia de este pensamiento y, por supuesto, comencé a reír, porque obviamente es ridículo.

Proyectar hace que sea difícil saber la diferencia entre culpar y rendir cuentas. Hacer que las personas rindan cuentas por sus acciones no es lo mismo que culpar. La rendición de cuentas responsabiliza a alguien por una acción; la culpa responsabiliza a alguien de cómo nos sentimos. Está justificado hacer que un excónyuge cumpla su compromiso de pagar la manutención de los hijos. No está justificado hacer que su ex sea responsable de su continuo sufrimiento emocional e incapacidad para entablar una nueva relación.

Interrumpir el hábito de mirar hacia afuera en busca de alguien a quien culpar hará que tu atención se desvíe hacia la conciencia de ti mismo. En última instancia, nadie puede 'hacernos' sentir nada, ni nadie más es responsable de la calidad de nuestras vidas. Poner fin al ciclo de la culpa es un paso poderoso en la dirección de tener la relación amorosa y satisfactoria que desea.

3. Tu pasado no es tu futuro, así que no actúes como si lo fuera.

Hay una diferencia entre reaccionar a algo que está sucediendo en el momento presente y reaccionar a algo que estás proyectando desde tu pasado al momento presente.

Podemos envolvernos con el disfraz de ser conscientes de nosotros mismos: 'Esto me sucedió cuando era niño, así que siempre me siento X cuando la gente hace Y'. Este es un buen primer paso, pero poner su pasado firmemente en el pasado significa liberar ese sistema de creencias. Los eventos traumáticos pueden paralizarnos. o , por dolorosos y horribles que sean, pueden hacernos más fuertes, más empáticos y más agradecidos por todas las bendiciones que tenemos en nuestras vidas.

Proyectar heridas pasadas y sistemas de creencias defectuosos en su pareja es un círculo vicioso de revivir ese trauma. Cuando surjan conflictos, tómese un momento para analiza tu reacción . La situación actual puede traer sentimientos del pasado, y eso está bien. Reconózcalos, identifíquelos y compártalos con su pareja. Intente explicar, 'Cuando haces X, siento Y debido a Z. Sé que eso no es lo que está sucediendo en este momento. Quiero que sepas cómo se siente esto para mí y por qué ''.

Al principio de mi matrimonio, mi esposo y yo tuvimos un pequeño desacuerdo y él dijo que estaba actuando como una loca. En ese momento, no conocía la palabra loco tenía un significado profundo para mí. Tengo un tío con esquizofrenia y desde muy joven estaba aterrorizado de volverme esquizofrénico. Cuando escuché a mi esposo llamarme loca (lo cual no hizo, pero así es como yo lo percibí), desperté ese terror de mi infancia y fue el catalizador de una monumentalidad. respuesta emocional desproporcionada . Compartí con él el trauma que rodeaba los eventos de la infancia con mi tío y, entendiendo esto, nunca usó la palabra loco en una discusión de nuevo.

4 de junio signo

Por qué estás proyectando en una discusión.

Proyectamos no porque seamos malas personas o por falta de conciencia de nosotros mismos. Todos somos la suma de nuestras experiencias pasadas y nos alejamos de aquellos con sistemas de creencias arraigados y respuestas emocionales poderosas.

Si no se controla, la proyección puede desgastar los cimientos incluso de las relaciones más sólidas. Si alguno de los puntos anteriores resuena contigo, date espacio para mira hacia adentro . Eres humano y estás en camino de convertirte en uno mejor. Reconoce que tu pareja también es humana. No vea los conflictos como un presagio de que su relación va mal; en cambio, considérelos como una oportunidad para aprender a amar más plenamente.

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