Este concepto cambió totalmente mi forma de pensar sobre los celos

Hace unos años, mi pareja de entonces y yo decidimos ver a otras personas. Comenzó como una ruptura, pero finalmente se convirtió en otra cosa: una relación abierta llena de mucho amor y compromiso continuo el uno con el otro mientras comenzamos a explorar las citas y dormir con otras personas. Fue una experiencia muy nueva para los dos, pero también tenía sentido para nosotros con el lugar en el que ambos estábamos en nuestras vidas y en nuestra relación.

Hoy tengo una relación monógama con otra persona y no nos interesa demasiado. introduciendo la no monogamia en nuestra relación. Dicho esto, hay una herramienta que aprendí de mis días poliamorosos que he traído conmigo a todas las relaciones posteriores, incluso y tal vez especialmente la los monógamos .

Se trata de cómo las personas en este tipo de relaciones abiertas enfrentan los celos.

El concepto se llama competencia .

¿Qué es la competencia?

La palabra competencia se define vagamente como lo opuesto a los celos. En lugar de sentirse molesto o amenazado cuando su pareja interactúa romántica o sexualmente con otra persona, siente una sensación de felicidad por ellos.

Considere cómo se siente normalmente cuando su pareja obtiene un gran ascenso en el trabajo o logra un nuevo objetivo de acondicionamiento físico, o cómo se siente cuando su mejor amigo le cuenta acerca de un chico nuevo con el que ha estado saliendo con el que realmente está haciendo clic: usted ' eres genuina, totalmente avivado para ellos, ¿verdad? Este es un sentimiento instintivo para la mayoría de nosotros. Ahora aplíquelo cuando su pareja se divierte coqueteando con (o durmiendo con) una nueva llama que no es usted. En lugar de provocar celos, provoca una sincera alegría empática. Eso es competencia.

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'Es una alegría que no tiene nada que ver con tu alegría' Effy Blue , un entrenador de relaciones que se especializa en la no monogamia consensuada, le dice a lifeinflux. Es una alegría compasiva o una alegría desinteresada, en la que te sientes feliz por la otra persona por cosas que no tienen nada que ver contigo. Estás feliz por ellos porque están en un buen lugar, porque están experimentando alegría, y puedes mirarlo desde afuera y sentir la misma experiencia ''.

De acuerdo a reportando desde Revista GO , el término en sí surgió a fines de la década de 1980 dentro de una poli-comuna de San Francisco llamada Kerista. Pero Blue dice que el concepto en sí tiene una historia mucho más antigua y profunda: la palabra sánscrita es mudita , que se traduce como 'alegría compasiva', y en realidad es parte de uno de los cuatro pilares centrales del budismo.

'Si te sumerges en las enseñanzas budistas y sigues el camino del mudita, te dirán que es la virtud más difícil de dominar', dice. 'Hay un montón de meditaciones mudita, que es otra cosa que recomiendo a la gente'.

En realidad, esa es una parte importante de esto: la compasión a menudo no es algo natural para las personas, en gran parte debido a la forma en que hemos sido entrenados evolutivamente para proteger nuestras relaciones de apareamiento y cómo hoy hemos organizado toda nuestra sociedad en torno a la monogamia. Eso significa que para muchos, la competencia es un sentimiento o un conjunto de habilidades que requiere práctica consciente.

Por qué la gente experimenta celos.

El propósito evolutivo de los celos ya no es relevante, pero la emoción todavía juega un papel en nuestras vidas. Blue compara sentirse celoso con tener una alarma sonando en tu cabeza.

Es muy similar a una alarma de incendio en su casa, ¿verdad? Suena, es ruidoso, es desagradable, está alertando de algo, tiene una función. Y sabes, de manera similar, es muy desorientador ', explica. 'De la misma manera, cuando te provocan los celos, es muy desorientador y puede ser muy abrumador. Pero, en última instancia, te está alertando de algo. Una vez tú silencia la alarma , una vez que apaga la alarma contra incendios, lo que normalmente haría es dar una vuelta por su casa y averiguar qué está pasando. ... ¿Hay algo realmente en llamas o es una falsa alarma? Lo mismo ocurre con los celos: te están alertando de algún tipo de malestar.

A veces, la alarma emocional se dispara porque algo va realmente mal; por ejemplo, tu pareja no te está prestando la atención o el afecto que necesitas, o quizás está traicionando una promesa o un acuerdo que tienes sobre tu relación, lo que, por supuesto, te hace sentirse inestable o molesto. Otras veces suena la alarma por percepciones erróneas o simplemente por nuestras propias inseguridades. Nos preocupa que una conversación animada entre nuestra pareja y un extraño atractivo signifique que ya no están tan interesados ​​en nosotros, que existe la posibilidad de que estén más interesados ​​en otra persona, que existe una amenaza para la relación. Incluso si nada de eso es cierto, nuestras ansiedades pueden vencernos, por lo que los celos se manifiestan como una emoción.

'Algunas personas tienen más disposición a los celos ', Agrega Blue. 'Es un rasgo de carácter. Al igual que algunas personas son personas felices, algunas personas son personas más solemnes, hay personas que son más celosas '.

¿Las personas poliamorosas experimentan celos?

¡Si, absolutamente! Estudios muestran las personas en relaciones consensuadas no monógamas experimentan celos ; ellos simplemente experimentan menos angustia cuando sucede.

'En última instancia, no existe tal cosa como no experimentar los celos', dice Blue. “Los celos son parte del espectro emocional humano. Es como decir 'nunca me siento triste', 'nunca me siento enojado', 'nunca me siento feliz'. Decir 'nunca me siento celoso', no creo que sea realista. Realmente nunca he conocido a nadie que haya dicho que no ha sentido celos. Creo que algunas personas dicen que no sienten celos porque están en una relación específica que no tiene fundamento para ello. No les provoca celos '.

La principal diferencia entre las personas poli y monógamas negociar con celos. La sociedad convencional y monógama tiende a tratar los celos como una especie de enfermedad, algo que se debe temer profundamente y que podría indicar algo irreparablemente malo en una relación. Los celos se tratan como una emoción poderosa y fea que creemos que puede consumirnos y aplastarnos.

No es así entre los polis: 'Reconocemos los celos como una emoción más', explica. 'Es solo parte de la vida y parte del procesamiento y parte de la sección emocional de la experiencia humana'.

Mucho se reduce a la práctica, dice. Las personas no monógamas simplemente pasan más tiempo procesando sus sentimientos de celos y tienen más práctica para lidiar con ellos. Con suficiente práctica, deja de ser tan grande y abrumador. Y, quizás con el tiempo, la competencia pueda aparecer en su lugar.

Cómo practicar la competencia.

Aprender a ser competitivo probablemente requerirá algo de práctica, y eso es especialmente cierto si eres alguien que tiende a ser más celoso en general.

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“La línea de base para todos es diferente, pero sabemos que también tenemos neuroplasticidad. Sabemos que los seres humanos pueden aprender, crecer, expandirse y evolucionar, y lo hemos hecho durante milenios. Así que, al igual que la empatía, la competencia o la mudita, es algo que puedes cultivar, practicar y hacer crecer ', dice Blue. 'Para algunas personas será fácil. Para otras personas, podría ser más un proceso, y tienes que profundizar mucho para tratar de encontrarlo si no es algo que surge de forma natural para ti '.

Aquí hay algunas formas de embarcarse en ese proceso:

1. Empiece por la empatía.

Algunas personas nacen con mucha empatía; algunos no lo son. Si no eres bueno intuyendo y resonando con las emociones de otras personas, Blue dice que esa es la habilidad en la que debes trabajar primero.

2. Razonen intelectualmente juntos.

Mi pareja y yo hicimos de la competencia una práctica activa, una habilidad en la que ambos trabajamos juntos. Realmente no fue algo natural para ninguno de los dos, pero nos apoyamos mutuamente mientras intentábamos hacerlo. Inicialmente, era básicamente un montón de gimnasia mental tratando de razonar por qué deberíamos estar felices cuando la otra persona se anotó una cita caliente. Una vez que estés completamente obtener Por qué no tiene sentido sentirse celoso, es decir, su relación es totalmente segura y la presencia de otra persona en la vida de su pareja no es una amenaza para su relación en absoluto, entonces puede comenzar a desarmar esa alarma más fácilmente cuando sea necesario. se apaga en tu cabeza.

'Para algunas personas, funciona que pasas por la mente intelectual', dice Blue. `` Intentas entender qué podría ser y luego te mudas a ese espacio ''.

Encontramos muchas formas de apoyar nuestra creencia intelectual en la competencia con recompensas psicológicas reales. Por ejemplo, ayudaría a mi pareja a conseguir partidos en Tinder y le daría consejos sobre bares bonitos para que los tomara, y después de las citas, me contaba cómo les fue y me daba un montón de amor y afirmación cada vez que hacía pucheros. él pasando un buen rato. Mientras tanto, jugaba a mi compañero de ala conmigo cuando quería encontrarme con una potencial llamarada en una fiesta o concierto, y siempre me aseguraba de volver a casa con él y compartir las cosas sexys que había hecho con el chico nuevo y las cosas que hacía. quería migrar a nuestra propia vida sexual. De esta manera, comenzamos a ser capaces de asociar experiencias positivas juntas (bañarnos de afecto y afirmar la fuerza de nuestra relación) con las secuelas de que uno de nosotros se divierta con otra persona. Cuando quedó claro que estos encuentros extradiádicos sólo nos acercó , se hizo cada vez más fácil para nosotros sentir una alegría sincera por los éxitos románticos de la otra persona.

3. Apoyarse mutuamente en los momentos de celos.

Para que una persona se sienta competitiva, generalmente necesita sentirse segura en su relación. (No es una regla general, pero para los no iniciados, ¡suele ser un buen requisito previo!)

Si está trabajando en la práctica de la competencia en pareja, asegúrese de abordar cualquier sentimiento de celos que surja en cualquiera de los dos con mucho amor y gentileza. Blue dice que es bueno alentar a la parte celosa a que hable de sus sentimientos y profundice en los miedos subyacentes que realmente están impulsando los celos.

'Escuchar creo que es realmente importante, escuchar sin juzgar y sin estar a la defensiva', dice Blue. 'Separe sus cosas de las teorías de su pareja. Tu pareja se siente celosa, y ha trabajado un poco, y dice: 'Siento celos porque me preocupa que me vayas a dejar'. … Cuando escuchas eso, algunos de nosotros nos sentimos acusados ​​como si estuviéramos haciendo algo mal. De alguna manera no somos lo suficientemente, y hemos cometido algún tipo de error, e inmediatamente nos ponemos a la defensiva. Creo que si podemos entrar en ese tipo de estado separado y darse cuenta de que nuestra pareja, cuando están superando algo como los celos, está luchando con sus propio cosas, luchando con su propio inseguridades, o propio necesidades insatisfechas, [entonces podremos ser más capaces de] prestar atención a eso para comprender realmente lo que está sucediendo con ellas '.

Anímense unos a otros a hacer peticiones, añade. Si tu pareja está celosa, pregúntale: ¿Qué necesitan de ti? Cómo se ve? ¿Qué solicitudes pueden hacer que usted pueda acomodar para que se sientan seguros de nuevo?

Compersión en relaciones monógamas.

La compasión cambia la vida incluso para las personas que quieren apegarse a la monogamia.

Con una comprensión fundamental de la competencia, puedo ver momentos en los que podría ser celoso en mi relación monógama actual y, en cambio, responder de una manera más sensata o incluso alegre. No me molesta si mi pareja me dice que encuentra atractiva a otra persona, ni me asusta si me encuentro coqueteando con un extraño encantador en el metro. Puede que no estemos entreteniendo otras relaciones en este momento, pero mi pareja y yo, en el mejor de los casos, podemos encontrarlo lindo y, en el peor, sentirnos totalmente neutrales al respecto cuando ocurren estas breves interacciones con otras partes.

Por supuesto, todavía nos sentimos celosos de vez en cuando, pero esa emoción no nos asusta ni nos condena. Realmente no tiene ningún poder sobre nosotros.

'Ya sea que esté en una relación monógama o no monógama, practicar el procesamiento de los celos y cultivar mudita, o competencia, simplemente le servirá. Te hará la vida más fácil. Te acercará a la alegría y la ligereza ”, dice Blue. Estés donde estés, es una práctica. Es una práctica que vale la pena.

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