Lo único que convierte a los buenos amigos en grandes amigos, de un psicólogo

Según la 'teoría de la regulación del riesgo' desarrollada por Sandra Murray, profesora de psicología en la Universidad de Buffalo, 'la confianza en la consideración positiva y el cuidado de una pareja permite que las personas se arriesguen a buscar dependencia y conexión'.

En otras palabras, para invertir en una relación, necesitamos pruebas de que no seremos rechazados al hacerlo. Del mismo modo, si queremos que las personas inviertan en nosotros, debemos hacer que se sientan seguros. Y esta seguridad la otorgamos cuando mostramos afecto. Transmitimos que amamos, valoramos y aceptamos a alguien, para que se sienta seguro de asumir los riesgos de la intimidad con nosotros.

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El afecto hace que nuestros amigos sean seguros.

A hacer y mantener amigos , la teoría de la regulación del riesgo sugiere que no solo necesitamos ser más seguros. Necesitamos hacer que otros estén seguros. tenemos que convertirnos santuarios de apego , terrenos de seguridad, y esto lo podemos hacer demostrando cariño. Hacer que los demás se sientan seguros no es solo un acto desinteresado en beneficio de nuestros amigos; está en nuestro mejor interés. Las personas seguras, hemos aprendido, son mejores amigos —son más vulnerables y auténticos y toman más iniciativa. Cuando les hacemos saber a nuestros amigos que son amados y aceptados, bajan la guardia y se funden en un modo de relación segura. Se sienten cómodos iniciando con nosotros, comunicándose con nosotros, afirmándonos, siendo vulnerables con nosotros. Están invertidos en nosotros. Sacamos lo mejor de ellos y ellos sacan lo mejor de nosotros, en una espiral ascendente que saca lo mejor de la amistad.

La teoría de la regulación del riesgo revela cuán dañina es nuestra cultura de la descamación. Cuando nos despedimos de alguien en el último minuto, lo hacemos más inseguro ya que le indicamos que no lo valoramos, lo contrario de lo que hace que las personas se sientan cómodas invirtiendo en nosotros. En lugar de ponerlos en modo pro-relación, los ponemos en modo de autoprotección y dejan de comunicarse con nosotros. Por supuesto, cuando nos despedimos, no siempre queremos transmitir que no nos gusta una persona, pero independientemente de nuestras intenciones, el impacto es el mismo. Yo mismo he sido culpable de esto. Un amigo de un amigo me invitó a su cumpleaños, y fue más tarde en la noche y hacía frío. Había respondido que sí, pero a medida que se acercaba la hora, no quería aventurarme a salir. Esta amiga nunca más me invitó a salir, e incluso le dijo a nuestra amiga en común lo dolida que estaba porque me desanimé y que le preocupaba que no me gustara.

¿Qué deberíamos hacer en su lugar? ¿Cómo podemos usar el afecto para que las personas se sientan lo suficientemente seguras como para invertir en nosotros? Si nos encontramos con un amigo potencial en una hora feliz, en lugar de revisar nuestros mensajes de texto durante la conversación, podemos saludarlo cálidamente y mantenernos comprometidos. Si queremos que nuestro nuevo amigo nos invite a comer pizza, cuando envíe un mensaje de texto para preguntarnos cómo estamos, en lugar de decir “Todo está bien”, podemos decir: “¡Qué bueno saber de ti! Hay tantas cosas de las que quería contarte. Si queremos que nuestros amigos nos mantengan al tanto de sus vidas, cuando nos digan que recibieron un premio, en lugar de decir “Eso es genial”, decimos: “¡Estoy tan orgulloso de ti! ¡No hay nadie que conozca que merezca más esto!” Aunque cuando anhelamos la conexión tendemos a centrarnos en nuestras necesidades, cuando dejamos de pensar en si pertenecemos y pasamos a hacer que los demás sientan que pertenecen, inevitablemente perteneceremos también.

Esperar que los demás se vuelvan vulnerables repetidamente y se acerquen a nosotros mientras nos escondemos detrás de nuestros muros, sin mostrar ningún afecto ni recibir el suyo abiertamente, es esperar que abandonen sus mecanismos saludables de autoprotección, sin lograr que se sientan seguros de hacerlo. entonces.

Por ejemplo, Gabby y Rachel (dos mujeres con las que hablé para mi libro platónico ), cuya amistad se alinea con los principios de la teoría de la regulación del riesgo. Según Gabby, “Esta amistad me ha ayudado a estar más abierta a conectarme con otras personas. Me ha ayudado a darme cuenta de mi autoestima. Sé que soy digno de amor. Tener eso me ha hecho más valiente. Si no tuviera esta amistad, sería mucho más cauteloso de salir y tratar de conectarme con la gente, cuestionando si soy lo suficientemente bueno. Me ha dado confianza”. Debido a que Rachel la ha hecho sentir segura, se siente cómoda invirtiendo no solo en Rachel sino en todas sus otras amistades.

Una de las formas importantes en que Rachel y Gabby muestran afecto mutuo es mostrando entusiasmo por las buenas noticias del otro. Cuando Gabby le dijo a Rachel que estaba considerando tener un bebé por su cuenta, Rachel estaba encantada: “Si decides que quieres pasar por esto, debes saber que tu futuro bebé ya tiene una tía que lo ama muchísimo. Tienen familia. Y tienes a alguien que va a clases de Lamaze contigo. ¡Estoy tan emocionada por ti, y estaré allí!”

La investigación sugiere que cuando Rachel respondió con tanto entusiasmo a las noticias de Gabby, fortaleció aún más su amistad. Un estudio llamado “ Me gusta que lleves mi dolor, pero me encanta que sientas mi alegría ” encontró que estamos más satisfechos en nuestras relaciones cercanas cuando otras personas están felices por nuestra alegría. De hecho, esta capacidad de respuesta predijo en mayor medida la calidad de la relación que la respuesta de los demás a nuestro sufrimiento. Otro estudio involucró a una persona que fue al laboratorio y compartió uno de los mejores eventos que le sucedieron en los últimos años con un 'extraño' que trabajaba en secreto para el investigador. En una condición, el extraño respondió con entusiasmo ('¡Guau! Eso es genial'), y en otra, el extraño hizo una lista de preguntas neutrales sobre el evento, como '¿Qué hace que tu evento sea tan positivo para ti?' Posteriormente, los participantes informaron sentir más cercanía y agrado por la pareja receptiva. Por último, como prueba de la teoría de la regulación del riesgo, un estudio encontró que en una entrevista, cuando el entrevistador respondió positivamente a algo que expresó el entrevistado, era más probable que el entrevistado devolviera el dinero que 'accidentalmente le pagaron en exceso' por su participación en la entrevista. Cuando mostramos afecto a las personas, ellas invierten de vuelta.

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Cómo mostrar afecto a los amigos.

La teoría de la regulación del riesgo nos mostró que haciendo amigos se trata de hacer que las personas se sientan seguras, ya sea dándoles más afecto o aprendiendo a recibir mejor a los suyos. También nos implica en el éxito de nuestras amistades. A menudo, cuando nuestras amistades son superficiales , culpamos a nuestros amigos. “No son mi gente”, podríamos decirnos a nosotros mismos. Eso puede ser cierto. A veces las personas simplemente no se llevan bien, pero la teoría de la regulación del riesgo sugiere que si queremos mejores amistades, es útil volver el microscopio hacia nosotros mismos, para evaluar “¿Hago que las personas se sientan seguras? ¿Les muestro que los amo y los valoro? ¿Transmito que importan?

Una mujer a la que entrevisté, Anne, sabía que tenía paredes, pero se quejaba de que los demás no se esforzaban lo suficiente para escalarlas. Pero lo que Anne no se dio cuenta fue que otros también tienen paredes; de hecho, es saludable que lo hagan. Esperar que los demás se vuelvan vulnerables repetidamente y se acerquen a nosotros mientras nosotros escóndete detrás de nuestras paredes —no mostrar ningún afecto ni recibir abiertamente el suyo— es esperar que abandonen sus sanos mecanismos de autoprotección, sin lograr que se sientan seguros para hacerlo. En lugar de solo preguntar por qué nuestros amigos no intentan más, también debemos evaluar si los hacemos sentir seguros.

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Aquí hay una lista de formas de mostrar afecto a un amigo:

• Diles cuánto significan para ti.
• Cuando se acerquen, dígales lo feliz que está de saber de ellos.
• Esté emocionado por sus buenas noticias.
• Felicítelos.
• Elogie su arduo trabajo.
• Saludarlos cordialmente.
• Hágales saber cuando compartan algo que sea significativo para usted.
• Diles cuando pienses en ellos de pasada.
• Dile a otras personas lo geniales que crees que son.
• Hazles saber cuando te impresionen.
• Dígales que lograrán alcanzar sus sueños.
• Diles cuando creas que tienen una gran idea.
• Sonríeles genuinamente.
• Recuérdeles que está agradecido de conocerlos.

Extraído y adaptado de PLATONICO por Marisa G. Franco, Ph.D. , publicado por G. P. Putnam's Sons, una editorial de Penguin Publishing Group, una división de Penguin Random House, LLC. Copyright © 2022 por Bear One Holdings, LLC.