No es una libido baja: un psicólogo sobre 7 problemas que a menudo se confunden por una libido baja

Cuando alguien está lidiando con una 'libido baja', puede ser fácil asumir que algo debe estar física o biológicamente mal con ellos. Algo debe estar mal en su cuerpo o en su cerebro que hace que tengan menos deseo sexual.

Pero ese no es siempre el caso. De hecho, a veces etiquetamos incorrectamente todo tipo de problemas en nuestra vida sexual como 'baja libido' cuando el problema no lo es. Realmente sobre no querer sexo. Creemos que no queremos sexo, cuando en realidad solo no quiero sexo como lo estamos teniendo actualmente .

Eso es de acuerdo con Justin Lehmiller, Ph.D. , psicóloga social, investigadora sexual y autora de Dime que quieres .

`` En algunos de estos casos en los que las personas informan este bajo deseo y pueden estar buscando ayuda para ello, tenemos una tendencia a ver eso como si fuera un problema médico y, ya sabes, debemos tratar esto farmacológicamente '', dice Lehmiller. mbg en una entrevista reciente. 'Pero el problema real es que no se sienten realmente cómodos consigo mismos y con sus deseos, y no se comunican sobre ellos'.

¿Qué significa eso exactamente?

A continuación se muestran algunos ejemplos de los tipos de problemas personales que pueden manifestarse como lo que parece ser una 'libido baja'. En realidad, no se trata de tener menos deseo sexual; Son los bloqueos o contextos personales los que están interrumpiendo su capacidad para acceso tu deseo. ¿Las buenas noticias? Eso significa que su deseo todavía está allí en algún lugar y solo está esperando que se libere una salida.

Problemas que se confunden con 'baja libido':

1.No tener sexo que te excite

'Muchas personas tienen fantasías sexuales con las que no se sienten cómodas hablando con su pareja', explica Lehmiller. “Quizás se sientan avergonzados de ello, o no saben cómo [hablar de ello], o tienen alguna preocupación por el resultado. El resultado final es que no obtienen realmente lo que quieren cuando se trata de sexo, y eso tiene el efecto de reducir el deseo sexual. Reduce la libido cuando el sexo que estamos teniendo no es el que realmente queremos tener ''.

Por ejemplo, tal vez te guste mucho el sexo duro, cargado de romance y acalorado, pero el único tipo de sexo que tú y tu pareja tienen es un misionero perezoso en el que apenas haces contacto visual y tu pareja solo parece enfocado en salir . Obviamente, comenzará a sentirse menos entusiasmado con la idea de tener relaciones sexuales. ¿Quién te culparía?

La otra cara es que tan pronto como se te presente la oportunidad de tener el tipo de sexo que realmente te excita, tu deseo volverá naturalmente, explica Lehmiller. Entonces no es un deseo bajo en general; es poco deseo por un sexo amable.

2.Sentirse avergonzado por lo que quiere en la cama

El libro de Lehmiller encuesta a miles de personas sobre las fantasías sexuales que tienen, desde BDSM hasta tríos y sexo en público. Debido a que muchas de estas fantasías todavía se consideran tabú en los círculos principales, señala que a veces puede haber una capa adicional de vergüenza por querer este tipo de sexo en lugar del tipo de sexo que a menudo se supone que tienen las parejas.

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'Este es un problema bastante generalizado entre personas de diferentes géneros y orientaciones', explica. 'El deseo sexual es bajo porque simplemente no obtienen lo que quieren, en parte porque no se sienten bien consigo mismos o no saben cómo expresar sus deseos de una manera saludable'.

Incluso si no te gusta el sexo pervertido, si en general te sientes mal o culpable pidiendo lo que quieres en la cama, más oral de tu pareja, por ejemplo, o más besos y abrazos, esos sentimientos de vergüenza en torno a cuáles son tus verdaderos deseos. puede alejarte de tu libido. Nuevamente, no es que no tengas deseo sexual. Solo hay todos estos bloques que dificultan el acceso a ellos.

3.Ansiedad

Del mismo modo, si eres alguien con mucha ansiedad en torno al sexo por cualquier motivo, esa ansiedad puede afectar tu libido de tal manera que no sea tan alta como normalmente sería. Esa ansiedad puede estar relacionada con la falta de experiencia, trauma pasado , falta de confianza en tu cuerpo o ansiedad por el desempeño en torno a una pareja.

'En la mayoría de los casos de dificultades sexuales, ya sea que hablemos de deseo o problemas con el orgasmo o problemas de excitación, la mayoría de las veces hay un problema psicológico subyacente, ya sea ansiedad, vergüenza o culpa', explica Lehmiller. 'Al tratar esos problemas de manera adecuada, a menudo encontramos que pueden mejorar la vida sexual de las personas'.

Librarse de la ansiedad sexual no ocurre con un chasquido de dedos, pero si invierte en el trabajo (tal vez con un profesional capacitado), puede resultar en tener más deseo en el futuro.

4.Comparación social

¿De verdad tienes baja libido o simplemente estás comparando tu libido con la de los demás?

Lehmiller llama a esto el efecto de comparación social: 'Estás mirando los medios de comunicación o tus amigos y tienes la sensación de que todo el mundo tiene sexo todo el tiempo y siempre tiene este deseo espontáneo. Pero no lo está sintiendo y no lo está experimentando de la misma manera que otras personas, por lo que está asumiendo que hay un problema con usted cuando, en realidad, tal vez sea perfectamente normal y saludable, y el El problema es realmente solo un problema de percepción ''.

Mucha gente piensa que deberían tener más relaciones sexuales de las que tienen, explica. Pero si intentan compensar eso forzándose a sí mismos a tener más sexo por el simple hecho de hacerlo, la investigación sugiere que 'eso en realidad tiene el efecto paradójico de reducir el deseo y hacerlos menos felices'.

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5.La monogamia no funciona

'Los seres humanos simplemente quieren inherentemente novedad y novedad cuando se trata de sexo, y es muy difícil mantener los niveles de emoción en una relación monógama a largo plazo porque las personas caen en rutinas y rutinas, y el sexo simplemente se vuelve lo mismo cada vez, por lo que la gente tipo de perder el deseo por ello, por esa razón, 'dice Lehmiller. En realidad, no se trata necesariamente de un problema con ellos. En realidad, es más una cuestión de, nuevamente, no están teniendo el sexo que quieren tener '.

Eso no significa que deba deshacerse de la monogamia; solo significa que debe tomarse un respiro si está perdiendo interés en sexo en tu relación a largo plazo .

Curiosamente, Lehmiller señala que algunos investigadores sexuales argumentan que la monogamia a largo plazo es en realidad más dura para la libido de las mujeres que para los hombres, lo que explicaría por qué las mujeres tienden a perder el deseo más rápido que los hombres en las relaciones a largo plazo.

6.Deseo espontáneo versus deseo de respuesta

Las personas experimentan el deseo de diferentes formas. Lehmiller señala la distinción entre deseo espontáneo y receptivo : El deseo espontáneo es cuando sientes ganas de tener sexo de la nada, mientras que el deseo de respuesta es cuando sientes que tienes ganas de tener sexo solo una vez que ya has comenzado a tener una situación sexual.

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Particularmente en las relaciones, si una persona tiene un deseo espontáneo y la otra tiene un deseo receptivo, puede causar un problema de percepción similar al efecto de comparación social mencionado anteriormente. La pareja con el deseo receptivo puede sentir que tiene menos deseo porque no quiere sexo espontáneamente como lo hace su pareja. En realidad, el deseo receptivo solo significa que el deseo surge para ti de una manera diferente, no necesariamente que tengas menos.

¿Qué cuenta realmente como 'libido baja'?

Ahora, eso no quiere decir todas los casos de libido baja son secretamente uno de los problemas anteriores, señala Lehmiller. Las alteraciones hormonales, los desequilibrios neuroquímicos y otras condiciones fisiológicas pueden ser absolutamente causas fundamentales de la libido baja . 'Pero creo que con demasiada frecuencia siempre asumimos que el bajo deseo es un problema médico cuando, en realidad, a menudo se trata de un problema psicológico', añade.

En el DSM-5 , la libido baja se clasifica en dos posibles diagnósticos: trastorno del interés / excitación sexual femenina y trastorno del deseo sexual hipoactivo masculino. Ambos se diagnostican cuando una persona ha experimentado un interés reducido o nulo en el sexo durante al menos seis meses y está 'significativamente angustiado' por ello.

'Se basa en la percepción del individuo y el grado en que se siente angustiado por su nivel de deseo sexual', explica Lehmiller. `` Por lo general, se define un poco más subjetivamente en lugar de, ya sabes, poner un número específico de cuántas veces al mes o año tienen relaciones sexuales ''.

Puede ver dónde puede entrar el problema de la comparación. Lehmiller señala el paralelo de la gran cantidad de hombres que piensan que tienen eyaculación precoz, cuando en realidad están dentro del rango normal en cuanto al tiempo que tardan en eyacular , pero han visto mucha pornografía y asumen que se supone que deben durar 20 minutos o más. 'Es más un problema de percepción que un problema real', explica. Esta es también la razón por la que hay una gran diferencia entre tener una libido baja y ser asexual ; Las personas asexuales también experimentan poco o ningún deseo sexual, pero no se angustian por ello.

¿Cómo saber si está lidiando con una libido más baja?

Hágase estas preguntas, sugiere Lehmiller:

• ¿Estoy teniendo el tipo de sexo que quiero tener?
• ¿Estoy obteniendo lo que realmente quiero del sexo?
• ¿Hay deseos que nunca le he expresado a mi pareja o socios?
• ¿Cómo van las cosas en general en su relación?
• ¿Cuánto estrés y ansiedad está experimentando en este momento y cuáles son las fuentes de eso?
• ¿Cómo afronta y afronta el estrés y la ansiedad en su vida?

Si las cosas le van bien en todas las áreas anteriores, es posible que esté lidiando con problemas de libido más bajos sobre los que puede hablar con un médico o terapeuta sexual. Pero si tiene tensión o cabos sueltos en torno a cualquiera de estas preguntas, estas pueden ser áreas en las que debe concentrarse primero. Es posible que descubra que una vez que resuelva estos problemas personales, contextuales o de relación, su libido podría estar lista y con muchas ganas de volver a empezar.

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