Soy una mujer transgénero de 60 años. Esta es mi historia

Tantas personas trans que he conocido y sobre las que he leído han dicho que sabían a una edad temprana que habían nacido con un género en conflicto con su sexo de nacimiento. Y a medida que la sociedad aprende más y la comunidad médica se vuelve más consciente y la capacidad de intervenir a una edad más temprana se vuelve más frecuente, las personas trans pueden expresar su conflicto cada vez más temprano.

Todo esto es asombroso.

Sin embargo ... Cuando era pequeño, los términos 'transgénero' y 'transexual' no formaban parte del vocabulario de nadie. Cualquiera que sea visto como 'diferente' o que no confirme su género sería condenado al ostracismo, sujeto a violencia, a menudo acusado de delitos (legítimamente o no) y, en esencia, se vería obligado a esconderse o al menos vivir en la miseria.

Desde muy joven, supe instintivamente que no era como otros niños.

Al crecer, mi vida no fue diferente. Desde muy joven, supe instintivamente que no era como otros niños. Y como el instinto me decía que actuar o ser visto como diferente no traería experiencias agradables, viví la mayor parte de mi vida en mi cabeza.

Incluso si yo tenido pude encontrar las palabras para expresar mis sentimientos de ser diferente, no había nadie con quien hablar o que escuchara. Cualquier cosa percibida como 'diferente' se veía como un signo de debilidad, y ser débil significaba tener un objetivo en la espalda. Así que aprendí a controlar mis pensamientos y emociones, a mantenerlos enterrados en mi interior, a no dejar que nadie sospechara lo que realmente estaba pensando y sintiendo, incluso ocultándome a mí mismo.

Y así crecí. Me convertí en un 'hombre varonil', al menos en apariencia. Nunca había desarrollado ningún interés por las actividades o actitudes masculinas estereotipadas, pero me veía bien y sabía cómo fingirlo.

Mi sexualidad se desarrolló de forma normal: me gustaban las chicas. Me encantaba cómo se veían, vestían, olían y actuaban. En el fondo, también los envidiaba. No solo quería estar con mujeres, también quería ser como ellas.

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Pero esto no era algo para lo que tuviera las palabras o el coraje hasta que fuera un adulto con una vida establecida, responsable de mí, de mi esposa, de nuestros dos hijos y de la casa que habíamos construido juntos.

Puede sonar retorcido, pero no fue hasta que tuve éxito en mi vida personal y profesional que realmente comencé a experimentar la atracción de mis sentimientos trans.

Verá, fue durante este tiempo de mi vida que realmente aprendí sobre el amor: lo que significaba, cómo se sentía, lo importante que era. Antes de esto, mis emociones más fáciles de sentir eran la ira, la hostilidad, la frustración y el miedo. Pero ser esposo y padre finalmente me enseñó lo que significaba amar a alguien más que a mí mismo, poner sus necesidades y felicidad por encima de las mías.

Realmente nunca había aprendido a amarme a mí mismo. Me gustaba bastante a mí mismo, pero nunca me sentí especial, que importara o tuviera algún valor real en el mundo. Al ser responsable y cuidar de mi esposa e hijos, de repente me volví valiosa. Al proporcionarles una vida decente, al tratar de impartir moral, ética e ideales sobre cómo vivir una buena vida a mis hijos, estaba siendo un buen padre y valía algo.

No solo quería estar con mujeres, también quería ser como ellas.

Habiendo logrado lo que consideraba éxito en mi trabajo, finanzas y familia, combinado con este sentido de autoestima, me abrió la puerta para finalmente liberar los sentimientos que se habían estado acumulando dentro de mí durante años. Ya no vivía en modo de supervivencia como lo hacía cuando era niño. Estaba feliz y sentí una verdadera sensación de seguridad.

Entonces, sin factores estresantes externos que mantuvieran reprimidos mis problemas internalizados, mi mente decidió que era hora de enfrentar quién era realmente.

Inicialmente, pensé que tal vez era simplemente un travesti, y cuando se lo comenté a mi esposa, ella parecía estar de acuerdo con la idea. Tomé su falta de disgusto como una aceptación total y compartí algunos de mis pensamientos y deseos más profundos. Pero mientras veía el miedo florecer en su rostro, cerré todo, entré en la negación y trabajé aún más duro para reprimir mis sentimientos.

Estuve en modo de supresión durante 11 años, pero no hubo un solo minuto de un solo día en el que una parte de mí no estuviera pensando en eso, tratando de lidiar con eso, tratando de resolver las cosas.

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Finalmente, mi esposa me empujó a explorar los sentimientos, y así lo hice.

Mi primera experiencia de travestismo fue en un grupo de apoyo local para personas transgénero. No hubo componente sexual en la experiencia, pero sí estaba un sentido de la verdad, de alguna manera ser derecho .

Continué visitando el grupo periódicamente, mientras trabajaba desesperadamente para mantenerlo oculto a mis hijos o cualquier otra persona que no fuera mi esposa. Y luego casi fui descubierto por mi hijo menor, así que me detuve, una vez más entrando en modo de negación.

Me dije a mí mismo que mi familia necesitaba mi atención y energía, que mi los deseos tendrían que quedar relegados a las necesidades de los demás. Tomé pasatiempos como una forma de no pensar en lo que una vez más tenía encerrado dentro de mí, pero no obtenía alivio emocional de nada. Mi espíritu necesitaba algo más.

Durante este tiempo, me encontré luchando cada día más por reprimir mi verdadero yo. Aunque pensé que estaba haciendo un buen trabajo, mi esposa se sentía como si estuviera viviendo con un fantasma. Al negar mi naturaleza y reprimir mi yo real, estaba negando quién era. Lo que quedó fue simplemente un caparazón, un autómata.

Entonces, una noche, mientras estaba en mi modo típico de lucha interna silenciosa, mi esposa preguntó qué pasaba. Le dije que no quería involucrarme con nuestros hijos en la casa, pero ella siguió presionando, y finalmente preguntó lo que resultaría ser una pregunta fatídica: '¿Es que quieres vestirte de mujer a tiempo completo? '

Mi primer instinto fue negarlo, ya que ambos sabíamos que si la respuesta era sí, significaría el fin de nuestro matrimonio. Pero por primera vez en mi vida, fui completamente honesto con ella y conmigo mismo. Le dije que no era tanto lo que quería sino adónde me sentía impulsado a ir.

Fue la primera vez que me enfrenté a ese hecho de que era una transexual.

La parte más dura y difícil de mi salida del armario fue con mis hijas. Podría lidiar con la pérdida de amigos, que la familia se vuelva contra mí, la inquietud de algunos compañeros de trabajo, incluso la inminente desaparición de mi matrimonio. Pero mis hijos eran otro asunto completamente diferente.

La discusión no duró mucho. Mientras hacía todo lo posible por explicar lo que sentía y lo que estaría sucediendo, mi hijo mayor preguntó si habría cambios físicos permanentes. Cuando le dije que sí, dijo que no podía oír más y le pidió a su hermana que la llevara a casa. Mi hija menor simplemente se me acercó con lágrimas en los ojos y dijo que lamentaba haber tenido que lastimarme durante tanto tiempo.

Aparte de admitir el hecho de que era transgénero, decirles fue lo más difícil que he hecho en mi vida.

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Durante los meses siguientes, le presenté lentamente mi yo cada vez más femenino a mi familia y amigos, sabiendo que había una gran posibilidad de que la gente tuviera dificultades para darle sentido a todo. Si bien hubo algunos momentos incómodos, la falta de género, no hacer bien mi nombre, hice todo lo posible por no tomarlo como algo personal y tuve la bendición de que la mayoría de las personas que conocía me apoyaran y aceptaran.

No se hace este tipo de cambio en el vacío; los cambios que estaba haciendo afectaron a todos los que conocía de alguna manera, a ninguno más que a mis hijos.

Mi relación con ellos cambió y, durante muchos años, nuestro nivel de cercanía no fue el mismo. Se había abierto una especie de abismo entre nosotros. Pero incluso eso se ha cerrado con el tiempo, ya que lidiaron con sus sentimientos y me vieron crecer hasta convertirme en mi yo más verdadero.

Llevaba viviendo y trabajando como mujer tres años cuando decidí que estaba lista (y tenía los medios) para someterme a una cirugía de reafirmación de género. No veía esto como una especie de objetivo final para 'convertirme' en mujer; ya era mujer. Este fue simplemente un paso más en la vida.

Hoy tengo 60 años. Después de cambiar de carrera para trabajar en un campo más dominado por mujeres (y los años de luchar para encontrar un trabajo como mujer trans que vino con eso), no tengo ahorros ni fondo de jubilación. Pero he aprendido lo poco que necesito para vivir para ser feliz.

A lo largo de los años, me han preguntado muchas veces si estoy feliz de haber hecho la transición. Y aunque no puedo decir que me hizo feliz en el sentido tradicional de la palabra, puso fin a la guerra interna que había peleado conmigo mismo durante tanto tiempo. Me trajo una mayor medida de paz. Me hizo más consciente de lo que enfrentan los demás después de experimentar prejuicios, ignorancia y discriminación.

He llegado a aceptarme tal como soy, a no preocuparme más por cómo me ve el mundo. Ya no me importa tanto si soy bonita o atractiva, si me he vestido bien o cualquiera de los demás adornos que la sociedad espera. Soy mucho menos vanidoso pero mucho más seguro de mí mismo. Me siento más cómodo en mi propia piel.

Estoy contento.

Foto cortesía del autor

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