Era ambivalente con los niños y luego me quedé embarazada. Aquí está mi consejo

Cuando me quedé embarazada de mi hija, decir que me sorprendió sería quedarse corto.

Aunque mi esposo y yo somos lo suficientemente conscientes como para saber qué constituye 'intentar' y qué no, asumimos que, después de tal vez un año o más de 'intentarlo', terminaríamos tomando algunas decisiones desafiantes sobre tratamientos de fertilidad. Fue la experiencia que tuvieron muchos de nuestros amigos y familiares, y llegamos a asumir inconscientemente que tener un bebé era algo difícil de hacer.

No es así para nosotros.

Entonces pensé que habría más tiempo. Más tiempo para descubrir cómo sería la vida con un bebé. Más tiempo para viajar, para intentar un ascenso, para pagar una deuda. Más tiempo para mañanas tranquilas en la cama, más tiempo para viajes espontáneos por carretera, más tiempo.

Más tiempo para sentirse preparado.

Cuando anunciamos nuestro inminente crecimiento familiar a nuestros amigos y familiares, el Felicidades y el Debes ser tan feliz sy el esto es muy emocionante s inundó nuestros oídos, pero hasta que estuve bien en mi tercer trimestre, no pude escucharlos.

No es que no quisiera un bebé. Estábamos 'intentando', después de todo. Habíamos pasado varios años indecisos y finalmente decidimos que nunca habría una respuesta clara para nosotros. Nuestra decisión terminó en más un 'podría ser' que un '¡SÍ!'

Desde entonces descubrí que los sentimientos que tuve durante mi embarazo y los primeros años de mi maternidad, los sentimientos que no esperaba cuando estaba embarazada, eran mucho más comunes entre las mujeres de lo que pensaba. Y no eran sentimientos que estuvieran aislados de las mujeres que anteriormente habían sido ambivalentes acerca de tener hijos, como yo. Estos eran sentimientos que la mayoría, si no todos, las madres con las que he hablado desde entonces sobre mi experiencia han tenido.

Blues prenatal

A pesar de que había sido doula y estaba muy involucrada en la profesión de parto en los años previos a mi primer embarazo, nunca había escuchado a nadie hablar sobre por blues natal. Cuando estaba en la cama, con las manos acunando mi creciente vientre, sollozando, mi esposo y yo lo atribuimos a una montaña rusa salvaje de hormonas prenatales.

12 de abril zodíaco

Pero a diferencia de los estallidos a menudo inexplicables asociados con el cóctel hormonal del embarazo, mis lágrimas fluyeron por una razón muy identificable que desde entonces he llegado a comprender más completamente. Parecía como si mi vida, tal como la conocía, estuviera terminando.

De luto por mi antiguo yo

Mi hija tiene ahora casi 5 años y yo también tengo una hija de 18 meses.

Todavía hay días en los que critico el hecho de mi maternidad.

No es que no ame a mis hijos o que no esté infinitamente agradecido de que hayan agraciado mi vida, pero sé que no soy la única mamá que desea, de vez en cuando, poder regresar a su vida antes de los niños. . El mero hecho de mi falta de autonomía física, el hecho de que duermo con pequeños humanos acurrucados a mi lado (y sobre mí), que mi cuerpo no se ve igual que antes, que solo he ahora he podido pasar una noche lejos de mis hijos, ha sido suficiente para resaltar cuán libre mi vida debe haber sentido antes de tener hijos. ¡Debo haber tenido tanto tiempo! ¿Qué hice conmigo mismo?

Hay un 'viejo yo' que solía decidir espontáneamente pasar el día buceando, que viajaba por todo el mundo, que serpenteaba lentamente por los mercados de los sábados por la mañana. Sin embargo, entonces no apreciaba completamente su propia autonomía y libertad. Sé, intelectualmente, que la vida estaba tan ocupada entonces, a su manera, como ahora. Pero miro hacia atrás en esos días con reverencia color de rosa; probablemente no eran tan despreocupados como los imagino. Mi sentido del duelo es palpable a veces, y dejar ir ese viejo yo ha sido un proceso largo.

Rendirse

Mi hija llegó tres semanas antes, continuando con su patrón ya bien desarrollado de tomarnos por sorpresa a mí y a mi esposo. Pensé que tendría casi un mes, tal vez más, para terminar la manta de bebé que estaba tejiendo, para procesar mi inminente maternidad en mi diario, para terminar el trabajo y cambiar de marcha, para sentir Listo. Por cierto, mi hija también llegó el día antes de mi 30 cumpleaños y tres días antes del Año Nuevo. Había planeado, como siempre lo hago, pasar una cantidad significativa de tiempo escribiendo en un diario, reflexionando, dando largas caminatas y procesando mientras hacía balance del año anterior y me preparaba para este año de transición masiva: no solo estaba cumpliendo 30 y convertirme en madre, pero también quería tomarme un tiempo durante el transcurso de mi licencia de maternidad para repensar la carrera con la que me había desilusionado y comenzar a implementar un plan de cambio.

Todavía puedo verme a mí mismo, quizás tres semanas después, escabulléndome de la cama a las 5 a.m. después de una noche intermitente de amamantar a mi nueva niña. Aunque debería haber estado durmiendo, me senté en la gran silla al otro lado de la habitación y la escuché a ella y a mi esposo resoplar y roncar en voz baja mientras me dedicaba a establecer metas y planificar el próximo año de la manera que había planeado en el futuro. días antes nos sorprendió con su entrada.

Lo veo ahora como algo que necesitaba hacer, como algo que no tenía forma de saber no hacer, como una nueva madre. Pero en el transcurso del año que viene, el que tiene todos los grandes objetivos y el posible cambio de carrera, también aprendí el poder de la rendición. Porque algunos días, luchar contra algo que estaba más allá de mi locus de control (y tantas cosas lo están, para una nueva madre) finalmente me quitó el poder. Como un niño que grita y patea los puños porque el cielo no es rosado, estaba desperdiciando una energía preciosa, tanto emocional como física, tratando de hacer que las cosas sucedieran o no, que hubiera sido más poderoso, agradable y beneficioso para todos. si pudiera haberme rendido y dejar ir mi control sobre el resultado.

Cambio de identidad

En el lapso de no cinco años, pasé de convertirme en una mujer bastante ambivalente hacia la idea de tener hijos a una mujer que se define a sí misma como madre. Incluso he llegado a enfocar la mayor parte de mi carrera (la que estaba tratando desesperadamente de imaginar a las 5 a.m. mientras mi hija dormía) en apoyar a otras madres durante su transición a ese rol. Este ha sido mi mayor aprendizaje a lo largo de mi viaje para traer niños al mundo:

Cuando das a luz a un bebé en el mundo, también das a luz a una madre. Ya sea por primera vez o por tercera vez, el nacimiento se trata de convertirse en alguien diferente de lo que era antes; es mucho más que el acto singular (aunque poderoso) de traer un bebé desde el interior de su cuerpo hacia el exterior. No debe subestimarse.

horóscopo del 3 de octubre

Mi doula, la mujer más sabia que conozco, me dijo en los días antes del nacimiento de mi hija que se necesita dos a tres años para hacer una transición completa a la maternidad.

En lugar de asustarme por este número, elegí verlo como un permiso. Permiso para a veces añorar tiempos pasados, para equivocarme, para ser amable conmigo mismo, para equivocarme. Recordar esto me ha permitido suavizarme en mi nueva identidad, mi maternidad, y llegar a verla como el mayor regalo de mi vida.

¿Quiere que su pasión por el bienestar cambie el mundo? ¡Conviértete en un entrenador de nutrición funcional! Inscríbase hoy para unirse a nuestro próximo horario de oficina en vivo.

Compartir Con Tus Amigos: