Cómo las buenas disculpas mejoran nuestro bienestar, de un psicólogo

Una disculpa bien hecha mejora su bienestar espiritual y potencialmente expande su rango de humanidad. En otras palabras, al enfrentar sus propios errores, puede encontrar un mayor sentido de compasión por los demás.

Frente a tu propio fracaso o el error puede hacer que su comprensión de las fallas de otras personas sea más compleja. En lugar de una visión moralmente simplista, no tienes que pensar en otras personas como tú o como tú. Al lidiar directamente con su responsabilidad hacia alguien a quien ha causado dolor, transforma las malas acciones en una oportunidad para un cambio positivo.

Cuando se permite que la culpa te empuje a reparar una relación, se transforma en respeto por ti mismo. Por más humillante que pueda ser afrontar el hecho de que te has equivocado o hecho mal, tomar tus bultos por imperfecciones, de una manera productiva, mejora tu perspectiva y, efectivamente, tu carácter.

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Tu voluntad de abordar buenas disculpas puede convertirse en un ejemplo para las personas que te rodean. Para los niños, en particular, aprender sobre esta transformación puede tener efectos maravillosos. A menudo tienen un sentido natural de la justicia, a veces de manera molesta. Un niño puede aprender un sentido paralelo de empatía . Si un joven puede reparar un dolor de manera efectiva, solo se obtienen cosas buenas: mayor autoestima, una sala de juegos / aula / hogar más pacífica y una comprensión más profunda de cómo nuestras vidas interdependientes se afectan mutuamente para bien o para mal.

Estos elementos forman la base de las buenas relaciones con otras personas. Si un niño puede hacer las cosas bien cuando hizo algo mal o cometió un error que lastimó a alguien, la experiencia es profunda. Interiorizan un modelo en el que, como en la justicia restaurativa, todos son tratados con compasión en lugar de castigo, lo que es más probable que promueva la vergüenza.

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Muchos conflictos entre personas son más complicados de lo que un modelo de cuatro pasos, usado una vez, puede resolver por completo. Especialmente cuando las situaciones han continuado, generalmente hay heridas y quejas de ambos lados.

Si es usted quien da el primer paso para disculparse, independientemente de lo herido o enojado que esté por algo que hizo la otra persona, debe dejar de lado temporalmente su propia necesidad de una disculpa. Eso es mucho más difícil de lo que parece. Es necesario recordar que el punto aquí es hacer lo que pueda para restaurar su relación y al mismo tiempo hacer un seguimiento de sus necesidades.

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1. Debe llegar a comprender la lesión de la otra persona, incluidos los efectos de sus acciones. Por lo general, esto implica hacer preguntas y escuchar.
2. Debes articular una sincera declaración de arrepentimiento. Debe reconocer lo que hizo y cómo afectó a la otra persona. Esto no es poca cosa para la mayoría de nosotros, especialmente cuando no teníamos la intención de lastimar a alguien.
3. Debes hacer reparaciones. Esto puede incluir restitución material, aunque en las relaciones es menos probable que ocurra.
4. Debe hacer un plan convincente para evitar que el problema vuelva a ocurrir.

Solo después de la primera ronda del proceso de disculpa (los cuatro pasos) puede presentar su propia queja. En ese momento, los roles se intercambian, y la persona que anteriormente estaba en el rol de parte agraviada se convierte en el que pide disculpas y tiene que preguntar y escuchar, etc. Estamos hablando de tomar turnos para que se resuelva el dolor de todos. La primera disculpa no siempre es la resolución final y ordenada; más bien, puede ser solo la primera ronda, el comienzo de una conversación en curso, o una que se puede reabrir cuando sea necesario.

Extracto adaptado del libro Una buena disculpa: cuatro pasos para hacer las cosas bien por Molly Howes, Ph.D. Copyright 2020 por Mary J. Howes, Ph.D. Reproducido con permiso de Grand Central Publishing. Reservados todos los derechos.

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