Vínculos de fantasía: el problema de amar a alguien por su 'potencial'

A veces, las personas se enamoran no de la persona con la que están, sino de quién esperan que esa persona sea algún día. ¿Alguna vez te has dicho algo de lo siguiente en tus relaciones románticas?

• 'Sé que cuando ocurra [insertar evento], realmente lo conseguirán'.
• 'Los veo por su potencial'.
• 'Estoy aguantando porque creo que si simplemente cambian A, B y C, serán un socio maravilloso'.
• '¡Sé que en el fondo, hay algo bueno dentro de ellos!'

Si es así, es posible que haya estado participando en lo que el psicólogo clínico Robert Firestone, Ph.D., llama un ' vínculo de fantasía .'

¿Qué es un vínculo de fantasía?

Los lazos de fantasía son, en esencia, cuando te unes y te unes a alguien en función de quién crees que lata ser o voluntad ser o lo que usted cree que pueden o podrán brindarle en el futuro. Esto no es lo mismo que querer envejecer con alguien y sentirse emocionado de ver su desarrollo a lo largo del viaje de la vida. Esto es estar de acuerdo con el mal comportamiento, la decepción y las necesidades no satisfechas porque esperas que algún día la persona cambie mágicamente y te brinde lo mejor.

Quizás tu pareja esté distante. O caótico. O continúa lastimándote de alguna manera y poniéndote excusas por ello. Sea lo que sea, hay no es una verdadera intimidad y cuidado entre ustedes. Sin embargo, te convences de que 'algún día' esta relación te dará lo que realmente quieres, y tu pareja crecerá para poder tratarte bien con un poco de trabajo o cuando las circunstancias cambien. Puede parecer una de las frases mencionadas anteriormente, o puede tomar la forma de algo un poco más común:

• 'Cuando nos mudemos juntos ...'
• 'Cuando nos casemos...'
• 'Cuando tengamos hijos ...'

Pero la intimidad, la madurez y el cuidado no aparecerán mágicamente cuando suceda algo más. Debe fomentarse la intimidad.

señal del 5 de octubre

La gente podría preguntarse ¿Significa esto que no puedo tener esperanzas de un cambio en mi relación? Absolutamente no. Es bueno tener esperanzas. Las cosas cambiarán y pueden cambiar si ambas personas están dispuestas a hacerse cargo de los desafíos que enfrentan y trabajar juntos para crear una relación saludable.

El problema aquí es que no estás en contacto con la realidad actual de quién es tu pareja es y en su lugar están creando una versión imaginada de lo que podría ser, que a menudo es muy diferente de lo que le están presentando en el presente. A menudo, no hay garantía de que esta persona imaginada alguna vez se manifieste en la vida real, por lo que, en esencia, te estás conectando con una fantasía.

A menudo, los lazos de fantasía pueden ser una forma de inventa excusas para el abuso . En lugar de hacer un balance de en quién está tu pareja esto momento y cuán inaceptable es su comportamiento, te estás disociando de tu realidad actual mientras te aferras a un futuro imaginado. Otros ejemplos de esto son escuchar a alguien decir que nunca quiere tener hijos, pero que se aferra a la relación y cree que una vez que 'te quiera más', cambiará de opinión.

Por qué desarrollamos vínculos de fantasía.

Cuando tienes un vínculo de fantasía con alguien, a menudo estás en una relación disfuncional que de alguna manera imita la disfunción que experimentaste cuando eras niño .

Como niños, debemos unirnos a nuestros cuidadores. Si tenemos padres impredecibles, negligentes, distantes o abusivos, esto puede ser un desafío. Si creemos que es culpa nuestra que nuestro cuidador no satisfaga nuestras necesidades, entonces el mundo puede convertirse en un lugar muy aterrador. Nos preguntamos, ¿quién nos mantendrá seguros si no es nuestro cuidador?

En cambio, construimos defensas. Estas defensas nos sacan de la realidad para mantenernos psicológicamente seguros y en cambio nos llevan a la fantasía. Podríamos culparnos por el comportamiento del adulto. O podríamos empezar a fantasear sobre quiénes podrían ser: 'Una vez que mi madre ya no esté estresada, dejará de beber tanto'. O, 'Mi papá dijo que tan pronto como termine su contrato con su trabajo, él podrá venir a verme. ¡Sé que nos divertiremos mucho entonces! '

Los lazos de fantasía en tus relaciones adultas imitan exactamente lo que sentías cuando eras niño y cómo mantuviste un vínculo con tus padres incluso cuando la conexión con ellos en el momento fue decepcionante o poco saludable.

• 'Si me comporto de manera diferente, entonces mamá no se enojará tanto ...'
• 'Cuando mis padres no estén tan estresados, lo haremos ...'
• 'Cuando papá deje de beber ...'
• 'Cuando me mude ...'

Cómo dejar de depender de los lazos de fantasía.

Si no nos damos cuenta de nuestro patrón de 'imaginar' quién podría ser alguien para mantener relaciones poco saludables, entonces es probable que nos metamos en un problema. ciclo de decepción o relaciones dañinas. Para superar los lazos de fantasía, debe estar dispuesto a trabajar a través de sus propias defensas, ver a la persona tal como es y comprometerse con ella en ese espacio auténtico.

Debemos enfrentarnos a quiénes somos y debemos enfrentarnos a quién es nuestra pareja. Debemos enfrentar estas cosas como son en este mismo momento y preguntarnos: '¿Qué puedo hacer con lo que se me ofrece ahora mismo?' Si descubrimos que la persona sigue siendo adorable como es (defectos y todo), entonces podemos crear una verdadera intimidad. Pero si no, la conexión solo se mantiene a través de la fantasía.

La gente te dice quiénes son con su comportamiento. Escuchar.

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