¿Eres la persona tóxica en tu vida?

Pasamos mucho tiempo y energía tratando de identificar a las personas tóxicas en nuestras vidas, pero ¿con qué frecuencia miramos hacia adentro durante nuestra búsqueda? La verdad es que hay momentos en que incluso los mejores de nosotros exhibimos comportamientos o patrones tóxicos sin darnos cuenta.

Por supuesto, hay una diferencia entre ser tóxico y interino tóxico. La primera es cuando está arraigada en nuestra personalidad, y activamente disfrutar lastimando a otros ; el segundo corresponde a aspectos de nuestro comportamiento. A veces, sin saberlo, estos comportamientos tóxicos pueden apoderarse de nosotros. Piense en ello como un músculo que sin saberlo está bombeando esteroides metafóricos y hierro, y pronto se verá como The Hulk.

La buena noticia es que, con un poco de autorreflexión y pidiendo la retroalimentación de los demás, podemos tomar conciencia de estos hábitos y erradicarlos para convertirnos en mejores personas. Estos son algunos de los comportamientos más comunes que incluso las buenas personas pueden desarrollar y que en realidad podrían estar lastimando a quienes los rodean, así como también cómo cambiar el rumbo para mejorar.

24 de junio signo astrológico

1. Siempre eres sarcástico.

La respuesta inteligente que va acompañada de una risa estridente en una comedia: hemos llegado a pensar que eso es algo bueno, y tal vez incluso aspiramos a eso. Ha llegado al punto en que las personas que no saben cómo ser 'inteligentes' creen que son conversadores terribles y aburridos. Pero la verdad es que lo gracioso La teoría del Big Bang no es necesariamente divertido en la vida real cuando eres el receptor. Duele.

Es fácil que este sea su modo predeterminado si trabaja en una industria que se trata de actuar con dureza y enmascarar emociones o si creció en una familia donde el 99% de sus conversaciones son bromas sarcásticas, 'Te lo dije' o comentarios. diseñado para superar a otra persona. Aunque nunca defiendo la ingenuidad de Pollyanna, la gente que solo buscar lo negativo puede ser increíblemente agotador a largo plazo; la burla, incluso en una buena broma, comenzará a parecer una animosidad cuidadosamente disfrazada.

La solución: Todos sabemos lo terrible que se siente ser el blanco de tales comentarios, especialmente cuando estamos en un momento vulnerable. Entonces, antes de abrir la boca, pregúntese: '¿Cómo me sentiría si estuviera compartiendo algo sobre mi vida o mis pensamientos y alguien me diera esa respuesta?'

2. Aborda el conflicto de forma indirecta.

El conflicto es incómodo. No nos gusta lidiar directamente con situaciones complicadas, por lo que ideamos formas de sortearlas. Pero si siempre estás andando por las ramas y luego secretas hostilidad a través de un comportamiento hosco, terquedad e insultos sutiles, simplemente amplifica el problema y convierte un solo conflicto en un problema mayor. No importa cuán lógicos sean nuestros argumentos o cuán molestos estemos por lo que está sucediendo, la agresividad pasiva es dolorosa y no ayuda a nadie. Es un cáncer en las relaciones.

La solución: Sepa que las conversaciones difíciles dan más miedo en nuestra cabeza que en la realidad, simplemente no hemos tenido suficiente práctica. Cuanto más tengas estas conversaciones, más fáciles se volverán. La regla general a la que puede suscribirse es preguntarse: '¿Cómo puedo decir esto de una manera amable y útil?'

3. Todo es una competencia.

Contarle a alguien cómo atravesaste una experiencia similar a la de ellos es diferente a tratar de mostrar cómo la has tenido peor. La primera es donde demuestras que resuenas con la otra persona y usas esa empatía para conectarte. El segundo es un competencia . Entiendo que hemos sido condicionados para tener algún tipo de métrica aparentemente objetiva de lo que es peor: priorizamos las dolencias de salud física sobre las dificultades de salud mental, y para cualquiera que parezca vivir cómodamente, lo descartamos con la etiqueta 'primer mundo problemas 'por alguien que está en condiciones abyectas. A veces nos llenamos de indignación si hemos pasado por cosas 'peores' y pensamos '¿Cómo se atreven?' O a veces, creemos genuinamente que alguien está siendo débil y deberíamos 'aguantar', porque lo hemos hecho nosotros mismos.

Es importante destacar que debemos ser conscientes de estos sesgos y darnos cuenta de que el dolor no es una competencia. Independientemente de la condición o estilo de vida diagnosticable de una persona, el dolor es dolor. Cuando tratamos de convencerlos de que su situación no es tan mala, estamos invalidando sus experiencias y alienándolos.

La solución: Sea consciente de por qué siente la necesidad de 'competir', ¿es porque esta es la única forma en que se sentirá validado o tendrá un respiro de sus experiencias? A veces, la honestidad es el mejor regalo que podemos darnos a nosotros mismos, sin importar lo aterrador que sea. De esta manera, realmente podemos sentir empatía por nosotros mismos y por los demás.

Si le resulta difícil expresar compasión por otra persona, tal vez pregúntese: '¿Qué me gustaría que alguien me dijera en mi posición?'

4. Conviertes todo en una broma.

Todos hemos conocido a esa persona que termina cada línea con 'jaja' y tiene que hacer una broma con todo, incluso las cosas más serias y tristes. Tal vez sea porque no sabemos cómo lidiar con la situación, o nos sentimos incómodos cuando abre viejas heridas emocionales. Así que tratamos de escapar a través de la alegría.

La solución: Está bien. No es necesario que tenga la respuesta a todo en este momento. Simplemente diga: 'Me siento un poco incómodo e inseguro porque no estoy acostumbrado a esto'. Esto es mucho más respetuoso que reírse y puede ayudar a su ser querido y a profundizar su relación a medida que navega por las complicaciones de ser humano.

5. Quieres arreglar todo y todos.

Algunos de nosotros somos rescatadores y reparadores de forma innata; tal vez usted haya sido entrenado para adelantarse y resolver problemas, o inconscientemente nos sentimos atraídos por relaciones similares para arreglar una dinámica en la que estábamos indefensos cuando éramos más jóvenes. O tal vez simplemente te encanta brindar soluciones. Pero esta es una forma de trabajo emocional, y a medida que el trabajo se acumula, también lo hacen nuestra angustia y resentimientos. En pocas palabras, otras personas no son nuestros proyectos, y el hecho de que podamos resolver un problema no significa que debamos hacerlo; la responsabilidad está directamente en manos del titular del problema, que puede que ni siquiera lo vea como un problema.

La solución: Aquí está el trato. A veces, las personas no están pidiendo soluciones o ni siquiera un oído que los escuche, pero sin saberlo creamos un trauma a partir de heridas inexistentes al sondear. En cambio, lo que podemos hacer es preguntar: '¿Quieres hablar de ello?'. Si dicen que no, ofrézcase a estar aquí si cambian de opinión. Y si una persona no pidió un consejo, simplemente diga: 'Tengo una sugerencia. ¿Te gustaría escucharlo?'

Además, reconozca que no es necesario que arregle a todo el mundo. Aprenda a aceptar los defectos de las personas, ayúdelos cuando se les pida y, si es necesario, retírese de aquellas relaciones en las que los comportamientos de la persona lo estén afectando seriamente de manera negativa. No es necesario que asuma los problemas de cada persona y los acompañe a todos en sus viajes de desarrollo.

6. Usted anhela secretamente el desastre debido a la atención que recibe de él.

Cuando queremos hacer un cambio, generalmente hay dos lados en conflicto. Un lado desea la transformación, pero el otro no, porque tiene algo que ganar con el status quo. Por mucho que odiemos admitirlo, una parte de nosotros puede disfrutar la atención del drama y las subsecuentes fiestas de lástima que organizamos. Suceden tiempos difíciles y nos quedamos atrapados en la rutina del Día de la Marmota.

Una señal de que nos encanta la atención de las fiestas de lástima es que pedimos soluciones solo para derribarlas. Es una forma de iniciar una conversación con otra persona, sumergirnos en su atención y cuidado, y convencernos de que estamos buscando ayuda, pero las cosas nunca cambian. Si bien esto puede sentirse bien para nosotros, ejerce mucha presión sobre nuestros amigos que necesitan continuar recogiéndonos. Por supuesto, debemos sentirnos libres de apoyarnos en nuestra red cuando necesitemos ayuda, pero inyectar constantemente negatividad en sus vidas solo porque disfrutamos sintiendo la magnitud de su amor no es justo para ellos.

La solución: Si siente que una parte de su vida se ha convertido en un choque de trenes que se deteriora constantemente, donde la mayoría de sus interacciones se centran en obtener esta atención, es hora de que se reúnan. Comprométase a dejar de manejar el problema y sus síntomas y, en su lugar, comience a dominar la situación dominándose a sí mismo. Piense en un momento en que las cosas iban bien, cuando tenía el control y cuando le gustaba quién era: su integridad y su energía. Aproveche cómo se siente y use esa energía para impulsar su impulso y estrategia para encontrar a esa persona nuevamente.

7. Crees que señalar los defectos de alguien los ayudará a cambiar.

Una de las situaciones más mortificantes es cuando alguien bien intencionado reúne a otros para avergonzarte por un defecto, pensando que esto te empujará a la acción. Escuchamos historias de este tipo en familias, donde el defecto puede ser una dificultad de salud mental, aumento de peso o mala piel. Si hace esto, sepa que es hiriente y alienante. La mayoría de nosotros somos conscientes de cuando somos una sombra de nuestro antiguo yo, y si se está deslizando en la dirección equivocada, estamos ocupados tratando de ajustarnos o incluso llorar la pérdida de nuestro antiguo yo. Agregar sal a la herida solo desencadena más vergüenza y ansiedad.

La solución: En su lugar, podría decir algo como: 'He notado este cambio en ti y estoy aquí para ayudarte si alguna vez quieres hablar'. Luego deja la pelota en su cancha.

8. Le dices a todos que 'simplemente cambien su forma de pensar'.

Alguien le dijo a mi amiga Karla que 'solo fuera más proactiva' cuando su profesor había olvidado la fecha límite para su solicitud de beca, a pesar de que Karla se lo había recordado repetidamente al profesor durante meses. Karla estaba frenética y triste, y luego furiosa con dicho amigo. A menudo nos decimos unos a otros que simplemente 'anímense', 'dejen de pensar eso' o 'sean lógicos', aplicando de manera efectiva photoshop cognitivo en nuestras emociones 'negativas' porque estos sentimientos son incómodos o socialmente desagradables. Pero es irracional poner un filtro racional sobre todo.

La solución: La única forma de dominar sus emociones y situaciones difíciles es sentirlas. Debemos reconocer plenamente su parte en nuestras vidas como señales y fuentes de sabiduría, en lugar de 'simplemente aguantarnos'. Suceden situaciones desafortunadas, y no se restablecen con solo presionar un botón mental o una mentalidad trasplantada a nuestras cabezas. En lugar de decirle a alguien que simplemente cambie su forma de pensar, simplemente siéntese con él y sea una fuente de consuelo emocional. Deje que le transmita en voz alta sus emociones sin juzgarlo. A veces, esto es todo lo que necesitan para recuperar algo parecido a un equilibrio emocional y poder empezar a abordar sus problemas.

9. Impulsa a los demás con su verdad.

Cuando descubrimos una solución, especialmente después de sentirnos estancados durante mucho tiempo, queremos gritarla desde las cimas de las montañas. Ya sea que se trate del secreto para perder peso o de encontrar la salvación espiritual, esperamos que nuestros seres queridos obtengan esos beneficios. Y luego también hay otro impulso subconsciente más profundo sobre el que escribe el autor espiritual Paulo Coelho: creemos que una persona adicional que se suscribe a nuestra verdad la hace más válida.

Especialmente si vemos cómo se deterioran las vidas de nuestros amigos o nos preocupamos por las vidas posteriores de nuestro ser querido, nos sentimos obligados a hacer proselitismo. Pero esto resulta contraproducente al final: forzar nuestras verdades por la garganta de otra persona se siente tan incómodo e invasivo como sugiere la metáfora. Además, el hecho de que algo haya funcionado para usted no significa que funcione para otra persona; las soluciones deben adaptarse a la personalidad, la experiencia y la situación de la persona para lograr el máximo éxito.

La solución: Recuerde que usted es su ser querido, no su médico o entrenador; su función no es curarlos ni salvarlos. Simplemente sea el mejor ejemplo para ellos: viva su vida de la manera en que le gustaría que otra persona fuera su modelo a seguir. Cuando estén listos y empiecen a preguntarte, puedes iniciar la conversación con suavidad.

Cuando empiece a desintoxicarse, enorgullézcase de su crecimiento.

Somos fundamentalmente imitadores: aprendemos comportamientos modelando a otros y, a veces, tenemos los modelos a seguir equivocados. En otras ocasiones, nos encontramos con una mala racha en la vida, nos cansamos y vemos el mundo a través de una lente pesimista. Y así nuestros comportamientos tóxicos crecen.

Pero tenerlos en un capítulo de nuestras vidas no significa que estemos condenados a ellos para siempre. En cambio, identificar la raíz y comprometernos con el crecimiento personal puede ayudarnos a encontrar nuestro antiguo yo de nuevo o crear un nuevo yo que sea más fuerte, habiendo integrado la sabiduría de un capítulo difícil de nuestras vidas.

El hecho de que hayamos tenido algunos malos comportamientos no es motivo de vergüenza. Más bien, saber que los hemos trascendido es en realidad motivo de orgullo. Comprender nuestro propio comportamiento tóxico desarrolla empatía por la razón por la que hacemos las cosas que hacemos, afina nuestra conciencia de nosotros mismos y nos ayuda a convertirnos en mejores personas. El reconocimiento es el primer paso en ese viaje.

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