7 tipos de experiencias sutiles que pueden convertirse en microtraumatismos

La vida se compone de pequeños momentos, buenos y malos. Como seres humanos, es normal tener experiencias llenas de dolor y tristeza. Sin embargo, si continuamos en marcos disfuncionales, puede dañar nuestra psique con el tiempo y manifestarse en sentimientos crónicos de depresión y ansiedad. Este fenómeno emocional, en el que se acumulan heridas sutiles con el tiempo, se conoce como micro-trauma.

¿Qué es el micro-trauma?

Por lo general, pensamos en el trauma como eventos enormes y monumentales en nuestras vidas que dejan un impacto duradero, como el abuso doméstico o la muerte de un ser querido. Pero el microtraumatismo es una forma más sutil de trauma que en realidad ocurre con el tiempo. Margaret Crastnopol, Ph.D. , un psicólogo y psicoanalista con sede en Seattle que ha estudiado el fenómeno en profundidad, define el micro-trauma como 'experiencias aparentemente insignificantes que son emocionalmente dañinas para uno mismo o para otros'. Debido a que parecen tan menores, pueden ser fácilmente ignorados, negados o de otra manera barridos bajo la alfombra psíquica '. Estas experiencias sutilmente hirientes pueden acumularse con el tiempo, le dice a mbg, y eventualmente pueden infligir un daño psicológico a su valor, seguridad y bienestar.

En otras palabras, cuando estos incidentes son independientes, es más fácil salir de ellos relativamente ilesos sin que alteren negativamente su forma de ser o de relacionarse con los demás. Sin embargo, cuando estos eventos se unen, comenzamos a formar un mosaico coloreado con una historia demostrada de heridas emocionales repetidas.

`` Si no se abordan, estas sutiles heridas se acumulan con el tiempo y socavan la visión de una persona sobre su autoestima y su autoestima, lo que a su vez compromete la capacidad de tener relaciones saludables '', terapeuta holístico Sarah Rocha, LPC y CCTP , le dice a mbg. Eso significa que las personas que lidian con microtraumas tendrán dificultades para nutrir adecuadamente su mente, cuerpo y alma, así como para entablar relaciones saludables con los demás.

Tipos de micro-trauma.

En su libro Micro-trauma: una comprensión psicoanalítica de la lesión psíquica acumulativa , Crastnopol identificó siete tipos de patrones micro-traumáticos identificables que pueden distorsionar la personalidad de uno y secuestrar la forma en que nos conectamos con los demás:

1. Pequeños desaires e insultos

Uno de los tipos más comunes de microtraumatismos es lo que Crastnopol llama pequeños asesinatos . Los pequeños asesinatos, los ataques directos u oblicuos al sentido de la valía personal de otra persona, son los más importantes entre los modos perjudiciales de relacionarse. Un vasto y variado grupo de comportamientos, que incluyen insultos, desaires, burlas, murmuraciones, descuentos, condenar con elogios débiles y cumplidos indirectos, 'ella dice.

Si le siguen ocurriendo humillaciones percibidas (p. Ej., ¿Por qué mi mamá siempre me regaña sobre mi elección de carrera? ), puede sentir que necesita permanecer en alerta máxima para defenderse del próximo ataque anticipado. Pero permanecer en un estado de hipervigilancia para proteger su autoestima puede ser doloroso y constrictivo. A medida que se acumulan más de estos desaires, se puede construir un muro impenetrable que te niegas a derribar, distanciándote de los demás para evitar más daño.

2. Ser abandonado repentinamente

Si alguna vez un amigo o una posible pareja romántica cortó todo contacto, sabe lo doloroso que puede ser. Después de todo, confiaba en ellos y pensaba que los conocía completamente. Cuando alguien se retira abruptamente, puede hacer que se sienta inseguro acerca de sus propios juicios. Pensé que ellos sentían lo mismo. Tal vez me equivoqué. Pero entonces, ¿toda la relación fue una mentira? ¿Qué era ficción y qué era verdad? A medida que navega por la situación, pueden surgir más sentimientos de inseguridad a medida que comienza a cuestionarse cuál pensaba que era la relación y, en última instancia, a usted mismo.

Esto poco amable recortando de una relación puede ser una forma de microtraumatismo, especialmente si es recurrente en la vida de una persona: 'Un recorte poco amable es un intento unilateral e inesperado de atenuar una relación de una manera que [crea] dolor, confusión y frustración'. Crastnopol explica. 'La decisión de reducir el contacto se produce de forma sumaria y sin una explicación convincente. Al acortar o posponer el contacto, extenderlo o minimizar su importancia original, el que se aleja del contacto inflige un micro-trauma al socavar psicológicamente a la otra persona ”.

3. Atrincheramiento crónico

La mayoría de nosotros conoce a alguien que está demasiado resignado a su suerte en la vida. Están casi obstinadamente atrapados en su lugar, incapaces de moverse hacia adelante o hacia atrás. Esto se conoce como atrincheramiento crónico , y los que sufren el micro-trauma de esta experiencia son en realidad las otras personas alrededor la persona estancada.

Algunas personas pueden estar 'encerradas en una actitud de autodestrucción o de excesiva satisfacción en sí mismas de una manera que genera daños colaterales en otros', dice Crastnopol. 'Se siente familiar y, de alguna manera, se adapta a uno mismo. Gran parte de la energía de la persona se destina a demostrar que tratar de crecer no solo sería una locura, sino que también sería psicológicamente desastroso. ... Cuando se esfuerzan por tratar de hacer las cosas de manera diferente, las abandonan antes de que puedan dar frutos '.

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Si bien es posible que la persona no vea esto como un acto dañino (¡no está haciendo un escándalo ni sacudiendo el barco!), Esto puede ser perjudicial para los amigos y familiares que están allí para ellos y, en consecuencia, se enredan en su atrincheramiento estancado. Con el tiempo, todo el mundo tiene un costo frustrante y, a menudo, destructivo para seguir representando la misma dinámica tóxica.

4. Indignación crónica

Es radicalmente importante que se sienta aceptado y sienta que no tiene que ocultar su verdadero yo y sus bordes crudos. Cuando no se siente lo suficientemente aceptado por sus compañeros, sus socios o su sociedad, ese sentimiento crónico de indignación puede convertirse en un trauma.

Para empeorar las cosas, esa indignación crónica a veces puede sacar a relucir tendencias más desagradables. Aunque la ira puede ser absolutamente saludable Para muchas personas, reaccionar desde un lugar de justicia propia a menudo puede llevarlo a lugares que no le sirven a usted ni a sus relaciones.

'La expresión de indignación desenfrenada en las relaciones personales es a menudo directamente perjudicial para quien pueda ser el objeto del sentimiento rabioso ”, señala Crastnopol. 'La ira moralista puede estimular la represalia y la retribución en lugar de la corrección'.

5. Aerografía y amabilidad excesiva

La aerografía psicológica es 'inflarse a uno mismo o al otro minimizando o cubriendo los defectos', dice Crastnopol. 'Un compañero para la aerografía es una actitud general de' amabilidad excesiva ', en la que uno responde afectivamente al otro como si los defectos o fallas que posean fueran insignificantes o inmateriales. Cuando las personas se involucran en cualquiera de estos tipos de encubrimiento ... puede dejar a otros incapaces de lidiar con las áreas de fricción de manera efectiva ''.

A primera vista, es fácil descartar las repercusiones negativas de participar en este tipo de interacción. Después de todo, no parece que malo. Pero este comportamiento es una trampa seductora, que crea situaciones falsas que exigen más sutilezas insinceras y, lo más importante, la incapacidad de ver las cosas como son. Al participar en este borrado selectivo, no puedes comunicarte honestamente ni aceptar las partes de la sombra que todos poseemos de manera innata. Al esforzarse por aparentar tener solo actitudes socialmente deseables a toda costa, conduce a una peligrosa represión de una serie de emociones que pueden ser saludables si se expresan, como la ira, la ansiedad y la vergüenza.

6. Intimidad incómoda

En las primeras etapas, cuando comienza a conectarse con alguien, a veces se precipita hacia la intensidad de la relación sin tomarse el tiempo para comprender las diferencias individuales de cada uno. ¡Todo se siente tan bien dentro de la burbuja! Como te sientes tan conectado, puedes ignorar las diferencias de tu pareja para mantener fuerte la percepción de armonía. Pero si continúa pasando por alto sus propios valores, pensamientos e ideologías para permanecer conectado con los de ellos, es una pendiente resbaladiza para perder su individualidad en el proceso y estar totalmente enredado con su pareja.

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Crastnopol caracteriza esta tensión como 'una cercanía intensificada que tiende a cooptar al otro'.

“La intimidad incómoda es el hijastro problemático de la intimidad, una especie de cercanía insegura que puede resultar tremendamente atractiva pero también inquietante. Esta forma de intimidad es un vínculo seductor pero confuso que termina frustrándote más que ayudándote, socavando tu fe en tu propio juicio y debilitando tu confianza en los demás '', explica.

Una vez que observe el patrón, será más fácil ver el diferencia entre el amor y la dependencia emocional y tu puedes aprender cómo dejar de ser emocionalmente dependiente en su relación .

7. El conocimiento salió mal

Si bien las relaciones mentor-maestro y cosas por el estilo pueden ser positivas, demasiada influencia puede leerse como coerción y, con el tiempo, podría debilitar su sentido de la estima y la paz mental.

'La mentalidad del conocedor implica una preocupación por buscar un refinamiento cada vez mayor en su conocimiento, dominio o nivel de apreciación. Esto a menudo termina estructurando una forma de relación en la que la persona 'inteligente', para bien o para mal, induce a otra persona a las complejidades de un tema, campo de actividad o forma de ser determinados ”, explica Crastnopol.

No hay absolutos en la vida y las cosas no son en blanco y negro. Cuando filtra todo a través de una visión singular de un profesor o una institución, existe una posible pérdida de autonomía al confiar en su propia agencia. También puede estrechar las relaciones en su vida, las mismas relaciones que ayudan a completar su forma de pensar con sus perspectivas adicionales. Con el tiempo, esta pérdida de contacto con su propia forma de pensar puede limitarlo psíquicamente y convertirse en una forma de micro-trauma.

Rompiendo el ciclo y sanando de un micro-trauma.

Si se identifica con alguno de estos ejemplos anteriores, sepa que no está solo. Pero, ¿cómo nos liberamos y seguimos adelante?

1.Intente identificar los patrones.

'El primer paso para identificar un patrón problemático y autodestructivo es notar y no descartar los sentimientos de inquietud o malestar en la propia vida', dice Crastnopol. ¿Ocurren estos como secuela de ciertos tipos de relaciones, con ciertos tipos de personas? ¿Hay algún recuerdo preocupante de antes en la vida, que me viene a la mente con regularidad, que podría estar capturando un caso de maltrato o maltrato?

2.Encuentre formas de procesar su pasado.

Es importante sentarse y procesar profundamente las emociones pasadas para evitar traer dolores residuales al presente. Esto se puede hacer con un amigo de confianza o un profesional de trauma, quien puede ayudarlo a eliminar con amor estos bloqueos de su vida hablando de ello.

“Si bien no tienes que hablar [explícitamente] sobre tu trauma, es importante que compartas tus sentimientos y emociones con alguien cara a cara, alguien en quien confíes que te escuche con compasión. Hablar de tus emociones con otra persona puede ayudar a cambiar la energía del cuerpo y puedes recibir apoyo y validación positivos '', sugiere Rocha.

También puede escribir en un diario, meditar o leer libros sobre micro-trauma como prácticas de autocuración.

3.En su vida cotidiana, intente permanecer conectado al presente.

Dado que puede ser aterrador enfrentar esto de frente, tómese el tiempo para mover y conectar también su cuerpo. 'Cualquier movimiento rítmico y que involucre tanto los brazos, las piernas y todo el cuerpo ayuda al sistema nervioso. El movimiento proporciona al cerebro estimulación sensorial. A medida que te involucras en mover tu cuerpo, agrega conciencia y enfócate en tu cuerpo y cómo se siente mientras te mueves ', dice Rocha. 'Es importante estar conectado a tierra en el momento presente'.

4.Ten paciencia contigo mismo.

No existe una forma correcta o incorrecta de liberar el microtraumatismo, así que tómelo a su propio ritmo. La curación de cualquier trauma lleva tiempo.

'La adopción de nuevas formas de relacionarse requerirá experimentación y una práctica considerable', confirma Crastnopol. Pero los beneficios serán grandiosos: 'Comprender los patrones micro-traumáticos puede ayudar a reducir los sentimientos conflictivos de una persona, poner fin a su propensión a involucrarse en formas dañinas y, al hacerlo, impulsar en gran medida su crecimiento emocional'.

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