Por qué debemos aceptar la dura verdad: no podemos controlar las decisiones de otras personas

A menudo me preguntan si alguien debería o no ofrecer consejos a su pareja, amigo, familiar o hijo adulto. Mi respuesta es siempre la misma: '¿Te han pedido un consejo?'

Por supuesto, su respuesta es siempre 'no'. Si se les hubiera pedido que dieran un consejo, no me estarían preguntando si deberían ofrecerlo.

En mi juventud, cuando era lo suficientemente arrogante como para pensar que sabía lo que era correcto para los demás, también daba consejos no solicitados todo el tiempo. Recuerdo un incidente en el que sabía claramente que la relación que iba a tener un amigo mío no iba a funcionar y que iba a salir lastimado. Le aconsejé encarecidamente que no entrara en la relación, a pesar de que no me había pedido mi opinión. Más tarde, cuando la relación no funcionó y él estaba herido, no sintió que pudiera acudir a mí en busca de ayuda o consuelo. No solo se resistió a mi ayuda, sino que dejó de ser mi amigo por mi consejo no solicitado.

Cuando ofrecía un consejo, siempre pensaba que estaba siendo cariñoso, pero obviamente los demás no estaban de acuerdo. Por lo general, se pusieron a la defensiva, o discutieron conmigo y se resistieron, o dejaron la amistad. ¡No podía entender por qué no querían mi gran sabiduría!

A lo largo de los años, finalmente comencé a comprender que mis imponentes puntos de vista no se interpretaban como compartir sabiduría, sino que mi cuidado se veía como un intento de control.

Cuando se trata de consejos no solicitados, a menudo existe una división entre nuestra intención y nuestro efecto.

Cuando le pregunto a la gente por qué quieren ofrecer su consejo, su respuesta generalmente se trata de querer que la persona cambie porque se está dañando a sí misma y a los demás. Cuando les pregunto si han expresado previamente su preocupación, la respuesta es, en general, que lo han hecho en numerosas ocasiones. Cuando les pregunto por qué quieren ofrecer un consejo nuevamente, dicen que esperan que esta vez la persona los escuche y cambie.

Obviamente, estas personas se preocupan, pero no se dan cuenta de que ofrecer consejos no solicitados rara vez se considera afectuoso. En cambio, a menudo se experimenta como invasivo porque la agenda es lograr que la otra persona cambie en lugar de tratar de entender por qué están tomando las decisiones que están tomando.

En mi experiencia, si nunca antes ofreció este consejo en particular, puede intentarlo una vez. Pero si la persona no está disponible, entonces ofrecerlo de nuevo ahora probablemente se experimentará como ignorar directamente su albedrío e intentar controlar sus decisiones o sentimientos. Incluso si pudiéramos amar a la persona a la que estamos tratando de asesorar, nuestro deseo de asesorar sin que nos lo pidan es un medio de despojarlos de su poder y alejarlos más de su ser interior profundo que probablemente ya sabe qué es lo correcto. .

Puede hacerle saber a esta persona que la ama y que verla lastimarse a sí misma oa otros es desgarrador para usted, pero eso es todo lo que puede hacer. Si la otra persona no se preocupa por sí misma o por ti, decirle de nuevo probablemente solo generará más resistencia. Sé que parece preocuparse por hacerles saber que se están haciendo daño a sí mismos, pero es probable que ya lo sepan, y que les digas que no los hará cambiar.

Foto: Historias de píxeles

En última instancia, somos impotentes ante las decisiones de los demás, y debemos aceptar eso.

Cuando te preocupas por alguien, es muy doloroso ver cómo se hace daño a sí mismo oa los demás de alguna manera. Pero a menudo, nuestra necesidad de darles 'consejos' se deriva menos de tratar de ayudar a esa persona y más de querer controlar lo que sucede a nuestro alrededor.

Cuando finalmente aceptamos nuestra impotencia ante las decisiones de los demás, no solo somos libres de cuidarnos con amor, sino que también dejamos ir la esperanza de tratar de controlarlos, de tratar de hacer que cambien, lo cual es un gran desafío. lástima por el esfuerzo. Está bien controlar lo que podemos controlar, que son nuestras propias decisiones, pero tratar de controlar lo que no podemos controlar es agotador.

Sé lo difícil que es aceptar que no tenemos control sobre lo que los demás se hacen a sí mismos oa los demás. La impotencia ante las decisiones de los demás es uno de los sentimientos más difíciles de sentir. A menudo, tratamos de evitar este sentimiento, no solo dando consejos no deseados, sino también con enojo o culpa. Enfrentar la realidad de nuestra falta de control sobre los demás requerirá tiempo, esfuerzo y atención consciente sobre lo que realmente estamos experimentando en estos momentos. Así que sé muy amable, gentil y compasivo contigo mismo mientras aprendes a aceptar este sentimiento y esta realidad.

Si ver a alguien autodestruirse es demasiado doloroso para usted, es posible que deba crear cierta distancia con esa persona. No tienes la opción de hacer que cambien, no importa cuánto te preocupes por ellos, pero tienes la opción de estar cerca de ellos o no.

Sé lo difícil que es ver a alguien que amas suicidarse con alcohol, drogas o comida chatarra, o verlo perder su trabajo o su relación debido a su enojo y a las diversas formas en que se abandona a sí mismo. Muchas veces tengo que tragarme mis palabras y alejarme, poniendo mis manos en mi corazón y consolándome a mí mismo a través de mi angustia y mi impotencia ante ellos.

Entonces, cuando sucede lo malo que sabía que sucedería: tienen un ataque cardíaco, contraen cáncer, pierden su trabajo o su relación, se ahogan en ansiedad o depresión incluso con medicamentos, o sus hijos están en problemas, ahí es cuando puedo venir , llorar con ellos y ofrecer todo el apoyo que pueda. Al mismo tiempo que los ayudo a hacer el duelo, también sigo consolándome a mí mismo mi dolor al recordarme una vez más mi impotencia sobre los demás y los resultados de sus decisiones.

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En estos días, nunca ofrezco un consejo a menos que me lo pidan. Mis clientes acuden a mí porque quieren ayuda y están abiertos a lo que tengo que ofrecerles, pero incluso con ellos, pregunto primero antes de ofrecer un consejo. La mayoría de las veces, no doy consejos incluso cuando me preguntan, sino que los ayudo a llegar a sus propias verdades, porque ahora sé que no puedo saber qué es lo correcto para otra persona. Ahora los entreno para que confíen en su propio conocimiento interno sobre lo que es correcto para ellos. A menudo les pido a mis clientes que imaginen una parte más vieja y más sabia de sí mismos, su yo superior, y les pregunto a esta parte qué es lo que más les conviene. A menudo se sorprenden bastante cuando reciben respuestas que les brindan alivio.

En lugar de tratar de imponerles directamente un consejo no solicitado, les ofrecemos a los demás un gran regalo cuando los alentamos a sintonizar sus sentimientos y su intuición —su conocimiento interno— acerca de una situación. No solo les estamos permitiendo que lleguen a realizaciones saludables por sí mismos, sino que también nos permitimos renunciar a la responsabilidad de sus acciones. Transferimos esa responsabilidad de nosotros mismos a la única persona que sabe exactamente lo que debe hacer: el propio individuo.

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