Cómo aprendí a perdonar a mi madre + Rompí un ciclo de generaciones de abuso

Con mi corazón latiendo fuertemente fuera de mi pecho, me detuve en esa vieja casa de madera que juré que nunca volvería a ver. Agarré mi bolso, le di las gracias al conductor de Uber y salí al camino de entrada. El camino de entrada en el que aprendí a montar mi primera bicicleta. La misma bicicleta a la que corrí después de la escuela un día de primavera, sin importar la cabeza de cobre que colgaba del manillar. Tenía 5 años y no tenía miedo, agarré esa serpiente, caminé con confianza hacia el césped y la arrojé. Detrás de mí, para su horror, estaba mi madre en la puerta. Ella estaba gritando.

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Esa era la misma puerta hacia la que estaba tropezando ahora. Realmente lo iba a hacer. Iba a tocar la puerta de la casa que guardaba mis pesadillas hacia la mujer que las perpetraba. Mi madre. No había visto ni hablado con mi mamá en tres años. ¿O eran cuatro? Perdí la cuenta.

Solía ​​decir que si puedes alejarte de tu propia madre, puedes alejarte de cualquiera.

Crecí en lo que podría llamar cortésmente un hogar infeliz, pero en realidad se sentía más como una cámara de tortura. Hubo muchos abusos, principalmente psicológicos, y cada persona que vivía allí contemplaba el suicidio en un momento u otro. Así de miserable era. Tu realidad estaba deformada y tuviste suerte de salir con vida. Eran tiempos oscuros y reverberaron durante toda mi vida hasta este momento.

No podría decirte cómo me encontré en el umbral de la casa que me perseguía. Todo lo que puedo decir es que sufría de un corazón roto. Rasca eso. Mi corazón fue destruido. Mi mejor amigo, Ryder, acababa de ser atropellado por dos autos mientras caminaba por la autopista al norte de Los Ángeles. Él murió. Estaba devastado.

Le hablé de mi amiga que murió. Besó el tatuaje que me hice en su honor, que se sintió extraño y blasfemo.

Algo sucede cuando experimentamos ese tipo de pérdida. El dolor nos desgarra o nos cierra por completo. Estaba muy, muy abierto. Tan abierto que me desperté una mañana mientras visitaba a mi nuevo novio en Atlanta y decidí subirme a un coche y visitar a mi madre separada.

Entonces, ahí estaba yo, a punto de llamar a la puerta de la mujer de la que juré que me mantendría alejado de toda mi vida. La mujer que me destruyó, me robó la alegría, la paz, el amor, la seguridad, mi salud y mis relaciones en los años venideros. Me dijo que tenía un alma oscura cuando tenía 10 años. Me arruinó. Ella nos arruinó a todos. O eso pensé.

Abrió la puerta y gritó. No podía creer lo que veía. Ella me dio un abrazo y me envolvió su olor a cigarrillos. Quería vomitar. Nos sentamos en el sofá donde una vez me dijo que la depresión de mi padre era culpa mía, el mismo sofá donde se rió de mí por usar demasiado delineador de ojos y me dijo que parecía una puta. Nos sentamos y me preguntó por qué estaba allí.

Prediqué la importancia del poder del perdón y, sin embargo, yo mismo me aferré a tanta ira. Lo usé como una insignia de honor.

Le hablé de mi amiga que murió. Besó el tatuaje que me hice en su honor, que se sintió extraño y blasfemo. El tatuaje era una herida reciente que significaba mi sagrada amistad, y ella lo envenenó con los labios. Esto nunca iba a funcionar. Todavía estaba profundamente enojado. Murmuré algo sobre la necesidad de estar en algún lugar y me fui.

Esto continuó durante un año más o menos. Abría la puerta, asomaba la cabeza y salía corriendo. No fue hasta que comencé a hacer un trabajo profundo del alma que me di cuenta de un patrón: estaba atrayendo a mujeres hostiles y abusivas a mi vida como una forma de resolver mis problemas con ella.

¿Por qué pasar por el dolor y las molestias de las amistades fallidas con mujeres que me presionan cuando puedo ir al gatillo OG ella misma? Sabía que perdonar a mi madre era el paso más importante para sanar mi vida. Prediqué la importancia del poder del perdón y, sin embargo, yo mismo me aferré a tanta ira. Lo usé como una insignia de honor. Yo era la niña que fue abusada por su madre. Superé una infancia terrible y salí bien al otro lado de ella. Era mi identidad.

Una noche de octubre pasado se me ocurrió que mi madre era como no era porque quería serlo. Se había sentido miserable desde que tengo memoria. Si mi enojo, mi dolor y mis patrones de comportamiento poco saludables fueron el resultado de mi educación, entonces tenía que reconocer que tal vez mi madre también fue el producto de su propia infancia. Eso significaba que probablemente fue víctima de abuso.

Así que una vez más levanté el teléfono y la llamé. Le dije que necesitaba que se abriera conmigo sobre su infancia y por lo que pasó. Al principio ella se resistió, pero le expliqué que era necesario para mi curación. Necesitaba saber que no abusaron de mí porque ella me odiara. Necesitaba saber que no era porque ella no me amaba.

En el transcurso de aproximadamente dos horas, mi madre compartió su propia historia de supervivencia y me di cuenta de que ella era mucho más que mi madre. Ella era un ser humano que una vez fue una niña abandonada y abusada. Mi corazón, que una vez estuvo tan endurecido con ella, de repente se suavizó y se llenó de amor y compasión. Vi a mi madre como el niño herido que aún vive dentro de ella. Me imagino que con eso estoy hablando ahora cuando nos vemos o hablamos. No me imagino a la mujer que me hizo pasar por el infierno. Esto ha sanado nuestra relación y me ha sanado a mí.

Personalmente creo que elegimos a nuestras familias antes de que nuestras almas se encarnen. Seleccionamos a las personas que reflejarán las lecciones que esperamos aprender esta vez.

Todavía queda un largo camino por recorrer para mi madre y para mí. Todavía tenemos puntos de dolor que examinar, y no suele ser bonito, pero lo que sucede al otro lado se está curando. No solo sanando para mí y para ella, sino también para toda nuestra familia. El ciclo de abuso se rompe.

Solía ​​decir que si puedes alejarte de tu propia madre, puedes alejarte de cualquiera. Esta fue mi pequeña línea que usé cuando terminé las amistades y las relaciones románticas. Ahora digo que si puedes perdonar a tu madre, puedes perdonar de verdad a cualquiera.

Sin la infancia difícil que soporté, no sería la mujer fuerte, empática y espiritualmente hambrienta que soy hoy. Tengo que agradecerle eso. Si hubiera sido una buena madre, es posible que nunca hubiera pensado en hacer el trabajo espiritual con el que estoy tan comprometido a hacer todos los días. Ella fue mi abusadora pero también mi mejor maestra, y por eso mi alma está agradecida.

Estoy a meses de casarme con el hombre al que estaba visitando en Atlanta ese día que llamé a la puerta de mi madre. Siento que la maternidad está a la vuelta de la esquina para mí. Sé exactamente el tipo de madre que seré: la madre que nunca tuve pero que siempre merecí y también la madre que mi madre merecía. La curación habrá completado el círculo. Esa es mi esperanza y mi oración.

Personalmente creo que elegimos a nuestras familias antes de que nuestras almas se encarnen. Seleccionamos a las personas que reflejarán las lecciones que esperamos aprender esta vez. Estas relaciones son kármicas, pero eso no significa que estén arraigadas en la oscuridad. Me imagino que debe haber sido doloroso para el alma de mi madre aceptar que sus hijos pasaran por una infancia así.

Cuando las personas entran en nuestras vidas y abusan de nosotros y nos descuidan, siempre hay una lección espiritual que aprender. Cuando nos comprometemos a llevar a cabo las lecciones, el dolor se disuelve, incluso cuando los recuerdos permanecen. No me arrepiento de la infancia que tuve porque me hizo quien soy hoy. Perdoné a mi madre y eso me liberó, y para eso estamos aquí: liberarnos a nosotros mismos y a los demás.

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